ArThUrCrAvAnSoUnDsYsTeM

Spike x Tim

2008-10-28T12:48:00.004+01:00

- Il pleut? Regarde-toi "Jungle Fever" ou "Do The Right Thing".
- Eh mais ouais OK bonne idée Spikeee.

Sly Stone x George Clinton

2008-09-18T16:34:00.003+02:00

- Allo George, tu veux pas venir ce soir? Je rejoue, marre de la retraite.
- Ok. Tu t'habilles comment?
- Euh, jogging en peau d'ours et bob blanc.
- Bon bon, moi j'viens avec mes dreadlocks arc-en-ciel alors.

Bodyguard and family affair

2008-09-16T08:53:00.044+02:00

Eh mec, ça y est, t'as branché ta connerie d'magnéto? On va pouvoir commencer alors. Vous les journalistes, toujours besoin de traces hein, sinon c'est la panique. Bref, si j'ai bien compris, tu t'demandes c'que j'fous au 783 Bel Air Road. Bon Dieu d'merde, j'adore cette ville, Los Angeles baby. Oh, j'sais très bien qu'on bave pas mal de trucs sur mon compte, un ex-taulard, un dingue, ancien dealer du pavé, proxénète des blocs miteux... J'confirmerai pas la totale à un juge, mais disons qu'ma réputation m'précède, voilà, c'est moi Hamp Banks. Eh petit, fais comme tout l'monde, appelle-moi Bubba, et surtout, parle-moi bien. T'sais, j'comprends ta démarche, beaucoup d'personnes s'interrogent, qu'est-ce que j'fous avec Sly, tout ça... J'te répondrai que j'ai toujours bien aimé la musique, un vrai putain d'mélomane. Et l'funk est en marche mon frère, j'vois l'histoire s'faire de l'intérieur, vraiment cool. Mais ok, on va dire que Sly a détécté en moi des qualités qui peuvent lui être utiles. Maintenant c'est mon job, t'vois, m'occuper d'lui, faire du tris dans les groupies, gérer les stocks d'dope, matraquer les enfoirés... T'comprends, chaque jour j'dois descendre du ciel, j'suis son putain d'ange gardien ah ah. L'problême avec Sly Stone? Il vit hors du monde, dans une bulle, loin d'vous, tous les ploucs. Il joue, il baise, il se défonce; le reste c'est bien trop futile pour lui. Alors moi, j'gère les petits tracas du quotidien à sa place, l'envers du décor, j'fais l'intermédiaire quoi. Exemple, encore une fois Mr. Stone annule un concert d'la Family, à la dernière minute, trop occupé d'fourrer la moindre groupie avant même d'être apparu à la foule. Là les promoteurs sont trop furax, menaces et tout l'bordel, normal, question d'gros sous quand on est censé jouer devant des milliers d'gens. Alors c'qu'on fait, avec mes potes Eddie, J.R et J.B, on va causer avec les types, bousculer un peu, puis on calme l'jeu avec des promesses, et tout redevient cool, tout l'monde il est gentil. Bref, pas question d'rembourser les organisateurs, ça mettrait trop l'bazar dans notre comptabilité, t'vois, mieux vaut garder les biftons. Oh ouais, faut pas chercher loin, la thune c'est l'nerf d'la guerre mon frère... Rien qu'en dope putain, avec toute la smala autour d'Sly, ça coûte bonbon d'arroser tous ces freaks. A ton avis, on trouve quoi dans l'étui à violon que Sly "Stone" trimballe en permanence. Ces temps-ci, il parle même d'prendre un étui d'contre-basse, ah ah, pour éviter les aller-retours intempestifs. Et t'veux que j'te dise, la villa d'Bel Air, 12.000 dollars par mois la crêche, sans compter les bureaux sur Vine Street, cette connerie d'Stone Flower Production. T'parles d'une bohême, une grosse pile d'factures ouais! D'ailleurs la baraque, elle appartient à John Phillips, un loser des Mama's & The Papa's. L'type a beau chanter sa guimauve peace and love, quand on oublie d'poser l'loyer, c'connard nous rameute une escadrille d'chicanos qui viennent faire toc-toc du bout du flingue. Heureusement, nous aussi on est funky, pur jus même. Comme j'leur ai dit, la prochaine fois c'est plus en l'air qu'on tire les mecs! Par contre, euh ouais, le Sylvester, enfin Sly, j'dois l'remettre à sa place parfois. Comme l'autre coup, quand la maison Epic a fermé l'robinet à fric. Sly m'sort d'aller leur mettre un calibre sous l'nez pour récupérer du cash. Non, bordel non, ces mecs c'sont des puissants, une multinationale, Wall Street et tout l'tralala, j'veux pas finir avec une deuxième meute du FBI collée au cul. Alors j'ai fait mon maximum, j'l'ai trimballé jusqu'à Beverly Hills, histoire qu'il aille faire lui-même sa requête chez monseigneur Clive Davis. T'parles d'un plan, Sly n'a même pas pris la peine de s'saper, trop à l'aise dans son pyjama en soie. Mr. Stone s'est pointé comme ça devant l'boss, tout défoncé, en lui braillant t'veux un disque oui ou merde, c'est une émeute qui arrive, file-moi mon fric. Dingue non? Ben n'empêche son numéro a dû marcher, boom dès l'lendemain la trésorerie s'est remise en route. A propos ouais, t'voulais justement savoir où en est Sly avec son funk? C'est simple, une fois qu'il a sa dose de plaisirs terrestres, il part là-haut comme une fusée, au premier étage du château. Putain, il peut rester des heures dans l'studio, à jouer des lignes d'basse sans fin, à marmonner des trucs fous, à bidouiller sur une console qui grésille sous l'Dom Perignon... D'toute façon, plus qu'jamais, il est seul maîte à bord. Les autres de la Family s'font d'plus en plus rares, frustrés, marre de tout c'cirque. Larry Graham est même resté à Frisco j'crois. Voilà, ils savent à quoi s'en tenir, Sly effacera les overdubs pour tout refaire comme ça s'passe dans sa tête. En tout cas, de c'que j'entends d'derrière la porte, c'est juste dingue, même un peu trop louche, la bande originale d'nos vies quoi... Putain d'musique complètement libre qui passe par l'trou de la serrure, une danse sauvage hypnotisée par la dope, du méchant sale funk indompté qui vous nargue d'là-haut, en orbite, éléctrique! Et l'paradoxe? C'son est tout à la fois stressé, paranoïaque, si si, squelettique par instant. Je l'ai dit, ouais, l'reflet d'nos vies. L'instant d'avant j'sais pas moi, genre Mr. Stone piquait du nez sur l'cul d'une meuf, la bite à l'air, et juste après il est sur l'coup d'un hymne qui va retourner l'ghetto. Ecoute-moi bien mec, ce LP qu'il prépare, l'truc tant promis aux connards d'Epic, t'sais c'que ça va être? Un flash, un gros flash d'héro, PCP, cocaïne c'que tu veux. T'saisis l'truc? Il va leur refiler un monstre d'flash posé sur bande magnétique. Sly l'appelle son Riot-machin-truc, bientôt, ça va faire du bruit. Mmmh bon, j'ai la gorge sèche maintenant... T'peux couper ton magnéto l'ami, moi j'trace. Quoi quoi? Euh ouais, à l'occasion on t'enverra un 45t promo de Sly & the Family Stone.

Oui Lew mais oui

2008-09-14T12:23:00.020+02:00

Quand Lew pose sa ritournelle sur le bitume parfumé de NYC, c'est pour mieux s'en éloigner. Libre à nous alors de déplacer la mélodie vers d'autres contrées, coordonnées géographiques plus proches, plus personnelles. D'ailleurs certains n'hésiteront pas à en faire la transfiguration poético-soul d'un adieu ambigu à leur emplacement de camping. Et si le message d'une chanson s'adresse à tous, c'est drôle mais, parfois, nos yeux ont l'air plus ému que ceux des autres.
- Lew Kirton/ N.Y.C

Une errance, là-bas

2008-08-19T10:50:00.028+02:00

Lorsqu'on décide, un jour de pluie par exemple, de mettre le nez dans une biographie de Marvin Gaye en tant que liste froidement chronologique énonçant des faits rien que des faits, on peut être surpris à la vue d'une sorte de faille spatio-temporelle qui correspond à 1981-1982. Il est indiqué noir sur blanc que durant ces deux années, ce cher Marvin a vécu sans discontinuité du côté de Ostende. Etonné, on cherche des réponses. Quoi, Ostende est peut-être le nom d'une petite bourgade nord-américaine, jadis en vogue, dans laquelle une méga-star se devait de posséder un ranch avec une écurie de petits poneys? Mieux encore, il doit plus sûrement s'agir du blaze d'un îlot paradisiaque situé dans un quelconque archipel de l'océan indien. Mais non, pas du tout, tout faux, géographiquement il s'agit bien de Ostende, cette petite station balnéaire pas très glamour, à l'est de la Belgique, face à la mer du Nord. Ah ouais?! A la fin des 70's, Marvin est au bout du rouleau. Son mariage avec Anna Gordy, de 17 ans son aînée, soeur du requin Berry Gordy boss de la Motown, part complètement en sucette. Crac, c'est le divorce. Et ça fait mal. Plus ou moins sur la paille, le Fisc choisit justement ce triste moment pour venir faire chier le géant de la Soul. Quoi de plus naturel alors que de confier ses peines à une bonne montagne de coke, en compagnie de quelques putes compatissantes? Autrement dit, il ne quitte plus son peignoire en soie du Japon brodé à ses initiales. Mais Marvin, encore conscient, se saît à la dérive et décide brusquement de quitter les USA, direction le vieux continent histoire de prendre un peu l'air. En juillet 1980, il donne un fabuleux concert au festival de Montreux. Dès le lendemain, il part pour l'Angleterre, où il doit se produire lors d'un gala de charité en présence de membres de la famille royale. Là, pris de panique, il ne monte sur scène que très tard dans la nuit et donne un concert chaotique. Marvin s'enfonce. Il pose alors ses valises à Londres, avec à nouveau dope, dealers, putes, parano... Marvin touche le fond, ses yeux ne dérougissent plus. Parallèlement à tout ce cirque, un dénommé Jimmy, tenancier d'une petite pension minable sur les bords de la mer froide, Ostende, Belgique, passe le plus clair de son temps à se passer en boucle de la bonne black-music en rêvant d'une autre vie. Plus jeune, il a bien organisé quelques concerts, gigs foireux, dans une salle annexe du Grand Casino, mais cela remonte à loin maintenant. Jimmy est un homme triste, un peu incompris, et pas du tout comblé. Puis un matin, en lisant une banale revue musicale, il prend connaissance de toute la merde qui entoure son idole, Marvin Gaye, en perdition depuis plusieurs mois dans la city londonnienne. Il se dit alors, tout naturellement, que se serait cool de prendre le ferry, et d'aller trouver Marvin pour lui dire: "Je t'aime mon frère, viens chez moi, tu y seras bien... ma femme est assez bonne cuisinière". Jimmy, en regardant par dessus la mer, en arrive presque à aperçevoir Marvin, les yeux rouges comme des phares, le nez dans la coke, l'air agard, souriant mollement à deux call-girls posées sur ses genoux, incapable de chanter la moindre ritournelle. Rien à foutre, Jimmy se casse. Le truc un peu incroyable c'est que, arrivé à Londres, il se démerde bien et réussit à localiser Marvin assez rapidement. Et vous savez quoi, le plus incroyable c'est qu'il réussit à l'approcher, même à lui parler, lui fait sa proposition, une tirade de pur amour, lui dit qu'il va l'aider à décrocher de la dope, et qu'il reviendra au sommet du business car sans lui la musique perd un bout d'âme. Marvin regarde alors ce type, cet inconnu, ce putain d'enfoiré qui ne manque pas de culot mais qui touche le point sensible, puis verse une larme, deux, trois, s'ensuit les sanglots du purgatoire, le chanteur fait ses valises et... il suit Jimmy, loin, ailleurs. Dans une interview, peut-être la seule donnée par Marvin lors de son séjour à Ostende, il déclare: «Pour le moment je suis un orphelin et Ostende est mon orphelinat. Dans l'ensemble les ostendais sont gentils et dès lors je les aime. Ce sont des gens qui se respectent et vivent en paix. Je n'imagine pas ici qu'un policier se soit déjà servi d'un revolver.» Fin 1982, en meilleure forme, Marvin Gaye repart pour Los Angeles avec sous le bras les pré-maquettes de Midnight Love. Une fois en boîte, bam, l'album est un énorme succès, avec entre autres le tube Sexual Healing: comeback, applaudissements, cris, hystérie, limousines, Grammy Award, etc. Lui et Jimmy vont s'écrire quelques lettres, se promettant de se revoir dès que possible, mais (là est l'embarras)... le 1er avril 1984, jour de son anniversaire, Marvin est assassiné par son père de plusieurs balles de revolver.
- Marvin Gaye / when did you stop loving me

Team USA x Marvin Gaye

2008-08-10T14:43:00.011+02:00

Attends attends, deux petites secondes, faut que je gère mes frissons. Mmm voilà. La virgule a visé juste, le Star Spangled Banner du All-Star Game '83 reste d'actualité.

Je...

2008-08-08T10:05:00.027+02:00

Entre le béton et mon dos, un voile humide que je ne renie pas. Là-haut, le ciel est mélodiquement bleu, rond, ciselé aux bordures par des pointes d'immeubles et les arbres, quelques traces d'oiseaux. Mon regard joue, compose, création de petits rythmes comme à la lecture du Salon de Kandinsky. Plus près de moi, nourrie d'un soleil hissé, une étrange ribambelle florale génère un éclair magique. Je... Oui je tombe amoureux d'une pétale, celle-ci, juste ici, teinte vive et toucher doux, la plus belle du parterre arc-en-ciel. Un peu, beaucoup, passionnément, à la... Dans cet air tiède qui ronronne, ma flamme se fait folle. "Chère pétale, puis-je déposer à tes pieds, goutte à goutte, quelques diamants?" Pas de réponse. Rien. Puis, dans un murmure de nature, c'est la fleur qui me questionne. Je réponds. "Ma bulle de vie est claire, mais floutée de chaleur, raffinement du contraste, paradoxe et promesse." Je me trouve là, insolé, entre dandysme et animisme.
- Johnson, Hawkins, Tatum & Durr / you're all i need to make it
- Ginger Johnson And His African Messengers / watusi
- DJ Quick & 2ndIINone / hand in hand

Million dollar baby

2008-07-24T12:27:00.014+02:00

Candice Parker, ou Candace, tu vois, elle est trop hot. Enfin plus ou moins, car il n'est pas question de trucs salaces ou quoi, je m'explique, il s'agit plus d'une histoire de stats... D'abord, c'est la deuxième joueuse de l'histoire qui claque un dunk en match officiel. On s'en rappelle, c'était tout juste quelques semaines en arrière, comme ça, boom. De quoi rentrer dans l'histoire, le regard haut mais sexy comme dans un clip de Kelis. Mais attention, ce n'est pas fini. Voilà qu'elle se clash avec Cheryl Ford, la fille de Karl Malone, genre "sale pute c'est moi la meilleure tu crois quoi". Résultat, on en peut plus, première baston générale en WNBA, le miracle. A l'avenir, Sparks contre Shock, ce sera LE derby, bien tendu, bien moite. Mais oooh, toujours rien de salace hein, c'est du sport ok.

Dans ce contexte

2008-06-27T09:21:00.030+02:00

Je me remémore assez clairement les renseignements fournis par la vieille dame en uniforme. Plus loin, il y aurait donc une supérette, sur la gauche, façade jaune, et qui théoriquement devrait fermer d'ici peu. Accélération, paramètres physiologiques en ébullition, je presse le pas, laissant poindre quelques perles de sueur sous mon polo. D'ailleurs, c'est l'occasion ou jamais de tester la véracité de ces baskets que je ne porte que très rarement. Inévitablement, j'écourte l'aspect découverte de ce quartier que je ne connais presque pas, disons presque plus. Et je fonce tête baissée, corps lancé, comme propulsé par une force hautement instinctive. Ma casquette se charge d'absorber la chaleur de mon crâne. Tout autour de moi, les choses paraissent floues, à peine esquissées. Conclusion de ce dynamisme, assez rapidement j'en viens à poser mon ombre sur la porte d'entrée du fameux commerce. Et me voici arpentant, observant, traversant, comparant, longeant, analysant, autrement dit rôdant che-lou un peu partout. Mais, il faut le dire, tout cela n'est rien, pas grand chose, tout juste l'histoire d'un mec en bermuda qui tente de faire son truc le mieux possible en fonction de critères comme le timing, le pouvoir d'achat, ou encore la tentative d'éviction du stress. Je manipule, je retourne, je repose, et parfois, enfin, je couche certaines choses dans le fond d'un panier rouge un peu collant. Puis, là, quoi, au détour de ma tâche, étonnante surprise, d'incroyables sensations surgissent comme ça, à l'improviste. En effet, au coeur de l'allée des produits congelés, une véritable danse d'effluves givrées s'approche de moi pour me caresser nuque, mollets, avant-bras... J'ai l'impression de flotter. Néanmoins, outre la poésie de l'instant, outre ce bénéfice sans mots, je ne peux m'empêcher de déconstruire le phénomêne. Car il s'agit peut être d'une prévision scientifique perfide, afin que, relâché, le client se mette à consommer plus, comme hypnotisé par ce rafraîchissement soudain. Pour ma part, je suis quasi certain que ce vent frais, bon, très bon, trop bon, est à l'origine d'achats suplémentaires inconsidérés, telle une bouteille de vin millésimée de dernière minute. Bref. Mais maintenant, les jeux sont faits, la dernière opération s'annonce à quelques centimètres. De toute façon, depuis quelques minutes une voix répète dans le micro que "game is over, on ferme". Je formule donc quelques goodies de politesse pour la caissière, charmant petit bout de femme en uniforme rose. Intimité partagée sous un sourire peu banal, tous mes achats passent entre ses mains, manipulation étonemment délicate pour une fin de journée. Merguez, bip. Ketchup, bip. Pain, bip. Chips, bip. Taboulet, bip. Tomate, bip. Poivron, bip. Bière, bip. Vin de pays, bip. Jouet, bip. Habillement, bip. Papéterie, bip...etc. J'entends: "Ah, un barbecue?". Et je réponds: "Oui, merci". Puis je me dis: "Pourquoi ai-je balancé un merci avec mon oui? Et pourquoi avoir acheté ce ballon Kung-fu Panda, ce chapeau de paille, et ce kit de papier-à-lettres écologique mais à priori trop granuleux?". Définitivement, ce rayon réfrigéré est à manier avec des pincettes, de quoi perdre pied.
- Gilberto Gil / palco

Game 6: The End

2008-06-19T10:55:00.021+02:00

Il y a des nuits comme ça où le ciel se constelle d'immenses feux de Bengale verts, c'est beau, grandiose, esthétique du frisson. On écarquille les yeux, on savoure, on inscrit l'instant sur nos pupilles devenues elles-aussi magiciennes. Le phénomêne ne s'était d'ailleurs plus produit depuis quoi, 1986, ben ouais. La raréfaction faisant le prix, tous les fans des C's ont donc été happés par la sublime impression de participer à un happy few pour milliardaire. Mais attention, la partie-party n'en fut pas pour autant hautaine, non, plaisirs simples, tel un Pierce versant un gros bidon de liquide énergétique rouge sur le dos du Doc, et lui tout collant, qui semblait apprécier ce soin plus qu'un spa des Bahamas. Et Kevin Garnett, on l'aura rarement vu se lâcher à ce point, totalement submergé par l'émotion. Oh oui, de l'ambiance il y en avait, voire même autant le dire, une transe collective furieusement sensationnelle. Faut avouer que les artificiers n'ont carrément pas lésiné sur l'aspect générosité des festivités. Pour propulser la foule, quoi de mieux en effet que de faire scintiller le nombre 131 au tableau d'affichage, numérologie quasi narcotique, stupéfiante, sans aucun doute le symbole chiffré de l'embrasement. C'est sûr, mardi soir, tout a été vu en très très très grand. Puis la chose est apparue, sphère philosophale, un trophée scintillant de reflets et presque aveuglant de par son rayonnement interne. Et là, tout le monde s'est mis à pleurer pour de bon, humidité joyeuse, champagne corporel, des rivières pétillantes sillonnant jusqu'aux dessous de sièges. Sous les millions de flocons de papiers, les plus fidèles s'en sont remis au protocole, sortant de gros cigares pour les brandir religieusement sous la coupole du Garden. Une histoire de mémoire, celle de Red Auerbach, maître à penser historique du club et amateur de fumée cubaine millésimée. Faut le croire, ce gros ballon d'or, tout le monde l'a vu arriver au ralenti tellement c'était majestueux. Une extase.
BOSTON CELTICS 4 - Los Angeles Lakers 2.

Game 5

2008-06-17T14:00:00.017+02:00

Sérieux, t'as envie de mourir toi? Je veux dire, plonger dans le néant comme ça, maintenant, avec de lourds regrets, déçu de ne pas avoir fait frissonner une dernière effervescence aux quatre coins de ton être? Non, bien entendu. Dimanche soir, c'était la même chose pour les Lakers. Ils étaient en vie, du sang plein les veines et de l'air plein les poumons. Donc pas question de laisser le titre aux C's sur le parquet du Staples. Et tant mieux, premièrement pour le suspense de la compétition, sorte d'orgasme tantrique prolongé, et deuxièmement pour éviter la guerre civile qu'aurait déclenché une remise de trophée pour Boston au coeur de Los Angeles. Pitié, c'est déjà assez chaud entre les Bloods et les Crips. D'ailleurs la messe a vite été annoncée par Gasol. En retouchant le sol après une belle claquette, Pau est resté là, sous le panier, plus ou moins longtemps, laissant poindre sur son visage diverses grimaces guerrières de psychopathe. Il lui faudra quelques longues secondes pour stopper son faciès de natural born killer, enfin non, plus que ça, disons tout le match en fait. Quand bien même, les Celtics n'étaient pas absents, pas du tout, réalisant de bons runs de furieux. Mieux, un peu plus de jus et de réussite, ils nous refaisaient le coup somptueux du game 4. Tant pis, c'était juste dommage pour les illustres bostoniens assis dans les places à 2000$. Matt Damon et Mark Wahlberg n'auront pas pu arborer le maillot vert en faisant des fucks aux supporters jaunes, à la cool, bien placés derrière les bodyguards armés de "tasers". Mais pour conclure sur le score final et la victoire à domicile, on en revient au même point, l'attitude face à la mort, l'instinct de survie. Derrière Kobe, les Lakers ne voulaient pas du cimetière, pas ce soir, et encore moins devant leurs fans. La mort, c'est "die tryin".
Los Angels 2 - Boston 3.

Game 4

2008-06-14T15:05:00.014+02:00

En conférence de presse d'après-match, Doc Rivers relâche la pression en mode lol. Normal pour le coach des C's, ses gars qui se prenaient une giffle au Staples Center de L.A, avec 24 points dans le vent en 2e quart-temps, ont soudainement cliqué "on" sur la fonction "x-men" pour revenir et gagner la partie comme des grands. Rarement on aura vu des types scorer avec autant de classe, comme si quelqu'un avait mis les Lakers sur "pause". Magnifique. D'une certaine manière, ce fut l'illustration parfaite des propos d'un certain Rick Ross: "I don't make love baby, we make magic". Mais euh... quoi dire d'autre, car tellement... Et j'ai même pas envie de me faire chier à meubler. Faut que ça reste pure cette affaire. Tu comprends, je ne vais certainement pas me mettre à trahir mes larmes et mes palpitations avec des mots trop en-dessous. On en restera donc à ce simple aveu de George Eddy, à quelques instants du coup de sifflet final, d'une voix tremblante: «Mesdames et messieurs, ça fait 25 ans que je commente les playoffs NBA, mais je viens de voir l'un des plus beaux matchs de ma carrière.» Hallucinant. Dingue. Wow.
Los Angeles 1 - Boston 3.

Game 3

2008-06-12T10:43:00.012+02:00

Personnellement, je ne crois pas qu'il faille les renier ces moments en creux, ils font partie de la vie et puis c'est tout. Alors quoi, la perfection narquoise, le culte de la performance à tout prix, on voit bien où cela mène le monde: dans le mur, peut être. Même, pour virer un peu coquin, j'attirerai votre attention sur le fait que le priapisme est avant tout une pathologie grave, et que les films de culs qui s'éternisent, c'est un peu pour de faux. Alors quand vient l'heure de la baisse de régime, rien ne sert de pleurer, mieux vaut réfléchir, à hier et demain, sorte de recentrage bénéfique. Après tout, il y a du bon à prendre conscience de la condition humaine, car justement, nous en sommes, humain trop humain comme dirait l'autre, constat fiable. Mais après, on fait quoi? Le game 3 des finales NBA, c'était cela, une pause dans l'intensité, de la demi-teinte. Pour autant, j'ai apprécié la chose à sa juste valeur, voyant clair dans ce petit détour par l'impasse.
Voici, ma démonstration foireuse étant énoncée, j'en rajouterai une dose de fiabilité en relativisant quelque peu mon histoire. Car tout n'est pas blanc, tout n'est pas noir, et pareillement avec le jaune et le vert. Mardi soir, au Staples Center de Los Angeles, il y a tout de même eu des éclats sur le terne, des ratatata. Sasha Vujacic était bouillant, de quoi faire des mmh et des ooh. Le cas Kobe, qui perd son shoot, puis le retrouve, pour au final scorer 36 points. Et si les stats des C's ne sont pas fameuses, j'ai bien vu un Ray Allen des grands soirs. Sans oublier bien sûr un money-time à reveiller les morts. Les Lakers sauvent donc les meubles à la maison, et pas si mal que ça. Pour ma part, j'applaudis l'enjeu qui se décuple.
Lakers 1 - Celtics 2.

The Everly Brothers / mama tried

Game 2

2008-06-10T12:13:00.020+02:00

La confiance est une donnée essentielle, sorte de trousseau de clés pour rendre visite à la réussite. Malheureusement, l'assurance peut nous abandonner à sa guise, comme ça, momentanément, trac, pression ou autre. On marche alors bizarrement, d'une démarche trop saccadée, soucieuse, bref pas assez cool. Mais de là à se laisser abattre, n'exagérons rien. Courage, la tendance s'inverse toujours, c'est juste une question de timing. Au détour d'un instant, il suffit par exemple d'un petit titre de Fabolous venant nous trotter dans la tête, et l'on revient dans la partie sous les conseils du player de Brooklyn. Fab, est-ce qu'il doute depuis sa fusillade de 2006? Non, il continue son truc façon Gangsta Grillz.
Tout ça pour en revenir au game 2, finale NBA, c'était dimanche soir, c'était énorme. Quand le coach des C's a fait se lever du banc un certain Leon Powe, on pouvait penser que oui, après tout faut voir, pourquoi pas. Le gars se retrouve vite au lancer-franc, 0/2, dommage, le doute s'installe. Powe paraît peu à son aise, il balaye autour de lui avec des sourcils lourds. Cependant, les bookmakers qui ont parié sur lui devaient avoir des informations secondaires mais utiles. Les détails comptent, beaucoup. Je ne sais pas moi, savoir que le type se passait la dernière tape de Fab dans les vestiaires, there is NO competition, c'est le genre de truc qui donne une longueur d'avance au parieur. Et pour ceux qui n'avaient pas l'info avant le match, ils l'auront deviné en cours de jeu avec ce que Powe a fait aux Lakers. Car d'un coup, il s'est mis à les regarder bête, et de haut, les mains accrochés à l'arceau du panier. En confiance, il s'est même payé le luxe de traverser tout le terrain en solo pour dunker un missile, en toute modestie, pour le fun.
Celtics 2 - Lakers 0.

Fabolous/ fuck wit street fam

Leon Powe/ game 2

Game 1

2008-06-07T13:37:00.039+02:00

Jeudi soir, vers la 6e minute du 3e quart-temps, Paul Pierce s'écroule. Il rampe alors fébrilement jusqu'au bord du terrain. Le caméraman zoome sur sa gueule, on y voit des larmes, c'est indéniable il souffre le martyre. Double P, chaud-bouillant, vient de s'entrechoquer avec son coéquipier Perkins en défendant dur sur Kobe Bryant. Gros malaise dans un Garden Stadium plein à rabord, plus personne ne bouge, apnée collective, peut-être même un record du monde. Ses partenaires le portent, le mettent sur une chaise roulante, dépités, le laissant filer au vestiaire comme vers les ténèbres. Non, pas lui, il en a déjà tellement chié dans sa carrière, cette saison est la sienne; il ne mérite pas ça. Malgré tout, le jeu continue. Le génial Garnett tente de remotiver les troupes vertes, mais les Lakers n'ont aucuns scrupules à scorer face à des Celtics sous le choc, plombés.

Quelques minutes passent, lentes, étranges, lourdes...

Et là, une scène extraordinaire, on se serait cru à la fin du film Jerry McGuire. Qui, mais qui débarque sur le bord du terrain, torse bombé, maillot bien ajusté, les yeux en feu? Oh oui, mesdames et messieurs, Paul Pierce en personne. Hallucinatoire. Dans le Stadium, tout le monde se lève, une pluie de larmes de joie, standing ovation devant le miracle. Au taquet, le DJ-speaker de la soirée balance la musique de Rocky Balboa, ambiance folle. Double P, galvanisé, met un premier pied sur le parquet. Son coach, les yeux écarquillés, le retient par le maillot du genre: "Putain j'te croyais dead. Prends du Gatorade, repose-toi quelques instants..." Non, show must go on, tout de suite. On peut entendre Kevin Garnett et Ray Allen criaient: "yeeeeeees". Mais à peine deux secondes sur le terrain, et il se prend une sèche de Kobe Bryant dans le visage. C'est pas possible, pas maintenant, Pierce va craquer. Pas du tout, à croire qu'une oreillette invisible lui diffuse le dernier album de Usher, il reste cool, dans le jeu, et quel jeu, crazy. Direct, il pose deux tirs primés d'affilé, et Boston revient au score.
Encore, pour l'anecdote, Double P était censé se reposer en début de quatrième quart-temps. Mais non, on pouvait le voir faire du vélo-musculation, près du banc, façon aller-retour vers la lune. Quelle soirée mes enfants. Au coup de sifflet, le tableau scintillait 98-88.
Boston 1 - Los Angeles 0.

Oh lala, on le voyait venir, on le sentait, ou plutôt on en rêvait, Lakers vs. Celtics, une finale de malade. Mais alors là, un truc pareil dès le game 1, vous pouvez commencer à écrire vos petits papiers rubrique "mythique". Cependant pour le game 2, dimanche soir... XOXOXO

Spectacle

2008-06-04T16:20:00.033+02:00

Cela fait une éternité que je n'ai pas touché à un ballon de basket. Peu m'importe d'ailleurs, je n'ai jamais été trop habile avec une grosse balle orange entre les mains. Moi mon truc c'est de regarder le show, outre-atlantique, la NBA. Pour faire simple, au collège j'avais du Starter, et du Nike, Air Jordan forcément, hommage à celui qui disait: « Je pars du principe que tout le monde vole. Une fois que vous quittez le sol, vous volez. Après, certains volent plus longtemps que les autres ». Et l'autre soir encore, je visionnais pour la enième fois mon dvd de MJ... tout, le rookie, l'arrivée chez les Bulls, le concours de dunks 1988, les MVP qui pleuvent, les trois titres, les pubs avec Spike Lee, puis la retraite après l'assassinat de son père, le come-back au top, et de nouveau trois titres, historique. Mais surtout, mes yeux pétillaient devant cette magie, quelle magie, le jeu dans les airs, le meilleur clip possible pour la célèbre ritournelle de R.Kelly. Aussi, évidemment, le game 1 de la finale contre les Blazers, 1992, quand MJ est véritablement devenu le Most Valueable Player du monde de l'univers. On disait quoi, l'adresse n'est pas son fort, il ne joue qu'en l'air, les colosses de Portland vont l'étouffer? Au bout du 6e shoot à trois-points, MJ écartait juste les mains en souriant à Cliff Robinson, genre: "Désolé mec, tu peux rien faire, ce soir je rentre dans la légende".
MJ, c'était la clef de voûte d'une époque de dingue pour le basket américain: Magic Johnson, Larry Bird, Kareem Abdul-Jabbar, Charles Barkley, Karl Malone, Clyde Drexler, James Worthy, Patrick Ewing, David Robinson, Byron Scott, Scottie Pippen... et Michael Jordan donc, toutes ces cartes que l'on collectionnait, et que l'on s'échangeait comme autant de rêves devenus highlights.
Ensuite, après tout ça, le niveau est resté haut, ce n'est pas le problême, mais une partie de la potion magique s'est dissoute dans le temps comme de vieux posters rongés par les années. A chaque nouvelle saison, là était l'embarras, cela devenait de plus en plus difficile de contenir toutes ces pensées nostalgiques pour l'éclat des anciens championnats... frustration. Dès lors, il manquait quelque chose, des enjeux, comment dire, une armée de personnalités fortes joueant leur vie sur le terrain, des batailles, de vraies rivalités stylistiques: une émulation. Mais fallait-il encore envisager le cycle, le fait que l'histoire tôt ou tard se répète. 2007-08, les choses se sont emballées, oh oui, une saison hallucinante, folle. Tous les puristes le disent, la NBA est de retour. Kobe Bryant, Pau Gasol, Kevin Garnett, Ray Allen, Paul Pierce, LeBron James, Tony Parker, Chauncey Billups, Rasheed Wallace, Chris Paul, Hedo Turkoglu, Mike Bibby... tu mélanges tous ces mecs, et tu obtiens un putain de feu d'artifice de plusieurs mois. Et tout est dit avec la finale des playoffs qui débute demain, alléchante au possible, Lakers vs. Celtics, un truc qui sent le revival Bird vs. Magic, inespéré.

Metallica/ stone cold crazy

Quand on ne peut y poser que des larmes

2008-06-03T12:09:00.047+02:00

rIl n'y a pas que des gens speed dans les gares, on peut également croiser des silhouettes figés, tristes de voir s'effacer un dernier wagon dans les vapeurs du lointain. Je l'ai vu l'autre jour, j'étais assis avec mon journal froissé, à ma droite un homme, debout mais le regard mort, comme puissamment épuisé par la vision. Sa chérie venant tout juste de fuir par les rails, peu à peu le quai perdait trace de son sillage, ce parfum de la dernière Saint-Valentin, laissant un amoureux sans le souffle, totalement égaré. J'essayais alors de comprendre la nature de la tragédie, simplement géographique, et donc temporaire, ou plus douloureusement sentimentale, un point final. Cependant, le réel m'appelait, alarmant, et je quittais donc des causes imaginaires pour ne voir que les conséquences, juste là, visibles en temps réel. Le type, gueule carré, grosse carrure dans un maillot de corps blanc immaculé, du genre à faire très peur d'une simple moue à la DeNiro, était simplement entrain d'accuser le coup de ses émotions. Il devenait maintenant la fragilité même, à mesure que le sablier de la tristesse lui deversait tant de sacs de sable sur ses épaules, larges, mais après tout humaines. Pour le coup, ses fêlures étaient telles qu'on l'aurait volontier pris dans ses bras, tout du moins dans le cadre d'un esprit compatissant, accolade fraternelle et don désinterressé de Kleenex vert-mentholé, ces fameux mouchoirs qui apaisent. Et cela, accompagné d'un discours sous-jacent, ou pourquoi pas débité, en mode:

" On est dans le même bateau mec, personne n'a dit que ce serait facile, pas plus le bonhomme qui a fini sur la grosse croix que tu portes autour de ton cou de taureau... ici, c'est la corrida, fais-toi planter avec panache, qu'on puisse applaudir! "

Ce que je lui disais, en mots ou en intentions je ne sais plus bien, en aucun cas je ne le pensais vraiment. Mais on me l'avait dit un jour, sur un quai, pareil, avec mes larmes. J'avais trouvé ce discours tellement débile que je m'étais battu, quitte à perdre, une douleur en remplaçant une autre, pour un temps. Bizarrement, le goût du sang réveille la vie, et donc, endort l'envie de mourir. Alors pour l'instant, la question en devenait, aurais-je le courage et la force de soulager ce pauvre gars, ce colosse? Le provoquer, déclencher une baston, et lui foutre sa putain de rouste... J'ai juste esquissé un sourire, froidement, puis je me suis mis à trembler, et je suis parti comme un voleur, un bras-cassé, encore une fois conscient de ce que mes intentions me surplombent.

Graham Nash / better days

Krayzie Bone / maybe it's me

Nouvelle bicyclette

2008-05-13T13:05:00.034+02:00

(photo: Tyler Hicks/The New York Times)

Ouais, il y a peu, j'ai fait un rêve étrange. Mais pas étrange genre un truc irréel dans un décor digne de Charlie & La Chocolaterie, non, il s'agissait d'une scène plausible, peut-être même vécue un jour ou l'autre quelque part dans l'effervescence du monde. J'ai donc vu, dans un moment pardoxal, ce pseudo-pré-ado entrain de se faire un méga bricolage, accrochant un ghettoblaster presque géant à l'arrière de son vélo, pour ensuite se faire une virée, manger du macadam avec une zic de Don Henley soufflée par sa sono ambulante. En fait, je n'ai pas trop pris le temps d'interpréter cette vision, métaphorique ou allégorique, freudienne ou jungienne. Etait-ce moi, un ami, un inconnu, je ne m'en rappelle plus du tout, et peu importe. Bien souvent, nos pensées nous dépassent, on peut alors tenter de les déchiffrer, ou juste s'y accrocher, s'en laisser porter. En tout cas, ce gosse avait l'air de toucher la vie, appuyant sur play son bras tendu derrière lui, puis pédalant à partir de la vingtième seconde de Dirty Laundry, au moment où l'eau des pâtes se met à bouillir comme dirait l'autre. Plus loin, pour le solo de guitare, il enchaînerait en roue-levée, du tonnerre. Et pas d'inquiétude, j'ai fait le rêve parfait, l'installation tenait bon, le poste-cassette restant bien stable sous la ficelle, les tendeurs, et le scotch.

Don Henley / dirty laundry

Cool Kids / black mags

Animateur sans Bafa

2008-05-10T15:29:00.054+02:00

Je le connais ce type, suffisamment, il faut toujours qu'il en fasse des tonnes, et des tonnes, et des tonnes, bref... trop. Alors l'autre samedi, quand il s'est imposé en maître de cérémonie de la soirée, genre casquette-de-travers-je-suis-cool, quelques frayeurs sont venues traverser mon humeur. Pendant que ce con était entrain de monologuer sur sa putain d'idée de génie, soit-disant, mettant dans sa poche la plupart de ses auditeurs, je réflechissais pour ma part en petits flashs douloureux quant aux éventuels malheurs dissimulés derrière son éloquence. A dire vrai, le gars se voulait fédérateur, tant mieux pour lui, peace & love & démocratie-participative, mais en étant le plus vague possible sur la nature exacte de l'activité qu'il souhaitait nous proposer... mmmh trop malin comme attitude je me disais, donc plus ou moins louche. Une heure plus tard, trois voitures pleines de gens et de musiques débarquaient sur un petit parking en bordure de ce grand parc familial, notre destination. C'était donc ici, un espace vert, la nuit, son jardin comme il disait d'un ton diablement enjoué. A mesure que l'on s'enfonçait dans les lieux et les odeurs, entre les arbres et aux travers de longues allées humides, le type devenait de plus en plus précis dans son langage, carrément scientifique même, de la botanique pure. Toutefois ces précisons érudites, charabia hermétique, ne faisaient qu'accentuer, encore, l'effet d'abstraction. Jusqu'au moment où il s'arrêta net, comme succombant à un charme démesuré, et désignant les bords d'un massif floral pour prononcer une dernière rengaine de syllabes latines... plantae magnoliopsida solanales, datura stramonium. Puis d'un coup, oui enfin, d'une phrase à peine il énonça clairement la situation et la finalité de ses plans, comme à des enfants.

"Quoi??? Mais c'est quoi c'délire!!!"

Manifestement, nous nous trouvions devant une ravissante plante à fleurs utilisée par quelques paysagistes peu soucieux, contenant en son sein des molécules psycho-actives parmi les plus redoutables de toute la flore, ici, dans ce parc, cette nuit-là. Oh mon dieu, il y avait donc venant de ce sol pour le moins fertile de quoi faire plâner toute une confrérie chamanique. Oui, ok, mais la précision en serait la suivante: si tant est qu'un certain protocole vis-à-vis des "forces surnaturels" eût été respecté, offrandes, chants et autres_ gueuler "c'est cool" à la nature ne suffit pas pour de telles pratiques, on est pas chez Steve'O. Alors sans déconner, lui, ce faux-leader, un mec tendance new-age sans aucunes compétences en matière de rituels initiatiques, j'ai jamais pu le sentir tellement il refoule le soufre dans ses t-shirts à slogans. Et il faut toujours qu'il en fasse des tonnes... too much.

Nico / the fairest of the seasons

Kenji Mizoguchi / sanshô dayû

Battle

2008-05-02T14:47:00.038+02:00

Oui oui, bien sûr, super, hoola hoop, youpi hein... Toutefois, j'ai envie de te dire "stop motherfucker stop". Bordel, à chaque fois tu me fais le même coup, foireux, et je marche à fond. Trop malin, tu dois te dire que cela fait super longtemps que je n'ai pas ouvert mon livre de poche sur le yoga-zen, pas faux. Tu le sais donc, et à juste titre, que je vais partir au quart de tour, à m'énerver bien comme il faut en mode occidental sous-pression, le cerveau saturé de sucres lents. Mais peu à peu, forcément, j'ai cerné ta méthode, basses entourloupes. Pas facile avec toi, espèce de vieux chacal instruit, j'ai dû fouiller dans le high-level. Peut-être y'avait-il eu les oeuvres de Machiavel ou de Sun-Tzu, diaboliquement posées sur ta table de chevet. Mais je crois savoir de façon plus ferme que tu n'es qu'un vieux schopenhauerien me sortant un huitième stratagème, pour le moins balourd.

«Mettre l'adversaire en colère; car, dans sa fureur, il est incapable de porter un jugement exact et de s'apercevoir de son avantage. On l'agace en étant ouvertement injuste à son égard, en le harcelant, en étalant d'une manière générale son impudence.»
(Arthur Schopenhauer, L'Art d'Avoir Toujours Raison, stratagème 8)

Pour ma part, permets-moi de répondre en usant d'une autre ficelle, assez similaire certes, mais accordant plus d'importance à l'attitude: la fameuse technique dîte du "call-me-the-new-sire"... pas pour casser, non, plutôt pour convertir. Et je jette un bout de carton au sol, devant toi, car très vite tu voudras tracer les lettres de mon nom en phase de break. Merci. Lol.

Krown Rulers/ call me the new Sire

Quand il faisait encore froid.

2008-04-28T11:09:00.033+02:00

Nous nous étions rencontrés un soir de février, près des quais, moi sous la capuche de ma parka, lui sous un bonnet de couleur vive. On s'était mis à discuter, de tout, et de rien, poliement. Il faisait vraiment froid, et je gardais les mains dans mes poches. Lui, égal à lui-même, ne pouvait s'empêcher de marquer chaque phrase par des gestes un peu fous. Apparemment, il en avait rien à foutre de se gêler les doigts, ces derniers pianotant dans l'air brumeux comme autant de messages subliminaux. Mais peu à peu, en raison de la température et d'un flot ininterrompu de paroles monotones, je me suis retrouvé dans un état hypnotique de semi endormissement. Comment dire, j'étais déconnecté, presque totalement. Ma conscience n'était plus du tout réglée sur la conversation, je vagabondais au fil de petites pensées décousues, petits rêves. Et ce processus fut pour le moins intense, car par la suite j'étais physiquement recinqué, comme après un saut dans le sommeil réparateur. Mais là est l'embarras. Pendant ce temps de somnolence, les choses du réel m'avaient complètement échappées. Alors, en revenant à mon interlocuteur, cette nuit de froideur, dehors, je ne comprenais pas pourquoi il était entrain de crier à plein poumon. Qu'avait-il pu se passer durant ma courte "absence"? Il paraissait soudain nerveux, fiévreux, et ses propos en étaient devenus malsains. «Ecoute-moi bien, si je plonge, tu plonges avec. Tu m'entends? Tu vas me suivre... me suivre... en enfer. Choc thermique, ça te dit? On va boire la tasse mec.» Effectivement, l'eau toute proche était sombre et sans doute mortellement glaciale. Putain de merde, pourquoi déblatérait-il toutes ces conneries avec des yeux injectés de sang? Désemparé sur le coup, puis énervé, je lui ai donc simplement répondu un truc du genre: «Espèce de fils de pute, je pige que dalle à tes conneries. Je me casse.» Là, je m'en vais, sec, et commence à marcher en direction d'un ailleurs. Mais très vite, je me suis retourné, regard froid, pour lui lancer: «Sans déconner, t'as pas honte de jouer le mec borderline avec ton faux monologue de film underground de mes couilles. Saute, vas-y saute. Va te baigner connard. Tu veux mourir, ouais, fais-moi un beau plongeon, je regarde.» Nom de Dieu, j'avais à peine fini ma dernière syllabe que ce trou du cul s'était jetté à la flotte avec toute la gestuelle d'un désespéré chronique; une scène effroyable. Merde, c'est dingue un truc pareil. Un peu abasourdi, me demandant quoi faire, je me suis allumé une clope m'y reprenant à plusieurs reprises à cause du vent, et je suis parti, au ralenti. Il y avait tous ces sons, les cris étouffés par l'eau, vraiment glauque cette histoire. En fait, j'étais déjà loin. Juste avant, en partant sèchement, je ne m'étais pas retourné, non. Mais en quittant ce mec et sa conversation criarde de suicidaire, j'ai tout naturellement poussé le raisonnement, comme ça, d'un trait et plouf... En cours de journée, j'avais dû bouquiner des bribes de Cioran.

The Yardbirds/ what do you want

Johnny Horton/ when it's springtime in Alaska

Aelpéacha/ pour le réchauffement

Demain matin

2008-04-25T11:10:00.041+02:00

J'aperçois de chaudes effluves, une odeur d'arabica qui pénètre mes rêves. Les yeux fermés, je peux sentir la danse des particules à travers l'obscurité de la pièce. Il est l'heure. Peu à peu le réveil, l'éveil, cette force qui me lève, en moi comme le code génétique. Respiration, pulsation, mon organisme s'adapte à mes mouvements de moins en moins lents. Et je passe le cap, j'accélère le pas. Comme un chien qui se secoue pour se faire sec, je me débarasse des restes du sommeil. Cependant, une petite humidité rêveuse, juste ce qu'il faut, se colle à mes paupières, peut-être pour la journée. A la fenêtre, derrière le volet que je rembobine, le monde est déjà là, accompagné par un choeur d'oiseaux. Coup d'oeil au ciel, profond, et je monte une jambe de mon jogging par-dessus le mollet. J'imagine de grandes lettres perchées sur l'horizon," B-O-N-J-O-U-R", à la manière des fameuses de Hollywood.

Boards Of Canada/ untitled (live 11/99)

Above The Law/ kalifornia

Black Hole

2008-04-22T15:31:00.010+02:00

Puis, quelques pages plus loin...

Fruitée

2008-04-13T15:35:00.016+02:00

J'avais croqué la quasi totalité de la grosse grappe de raisin qui se trouvait tassée dans le gobelet à la forme folle de chez Ikea posée sur ce ravissant ensemble de bureau signé... euh. Bon, le fait que j'apporte ces précisions ne signifie pas que je me lance dans une tirade à la Fight Club, pas du tout. Alors voilà, du raisin, il ne devait en rester que deux, trois grains, tapis au fond du cône en plastique et baignant dans une mince épaisseur d'eau. Je sentais tout cela du bout des doigts, sensation curieuse. Puis, je ne sais trop pourquoi, j'ai juste eu envie d'y plonger un peu mon nez, comme pour capter un appel qui résonnerait tout bas, peut être. Soudainement, bingo, j'ai été pris, totalement saisi, par une incroyable réminiscence. Instantanément, j'étais avec toi, chez toi. Cette manifestation, agréable, gourmande, acidulée et fruitée, oh oui je l'ai déjà sentie, sur ton lit, dans tes bras. Tu y étais très gentille, l'ambiance en était même juteuse. Et si j'y parviens avec du raisin, ok le truc aurait sans doute mieux sonné avec genre une goyave, certes. Mais baby, on ne les contrôle pas ces trucs, les souvenirs surgissent, c'est juste dans l'air. De toute façon, n'importe quel fruit aurait fait l'affaire.

A Tribe Called Quest/ electric relaxation

The Presets/ together

Et n'allez pas mal interpréter mon propos, je n'ai jamais posé aucune bombe nulle part...

2008-04-05T15:23:00.022+02:00

La tasse se trouve juste là, devant moi. Je ne peux pas voir ce qu'il y a dedans, mais j'observe les traits de vapeur qui s'en échappent. Déjà, le contenu m'appelle. Un léger parfum se fait sentir, peu à peu, et cela retentit en moi, agréablement. Les choses commencent à changer, l'humeur, l'ambiance, tout. C'est un sacré sens, l'olfactif. De véritables sensations de voyage émanent de lui. Une bonne senteur, vous la vivez à fond, c'est un état de conscience modifiée. Et puis l'on touche, la chaleur de la tasse. Comme je suis parfaitement détendu, j'en deviens réceptif à toute ces petites choses, l'objet, ses couleurs, sa forme, son utilité, son rôle sur Terre, sa place dans l'Univers... Et soudain, je la manipule. Il est temps de la porter à mes lèvres, les yeux fermés. Une brûlure, douce, puis un raffinement complet qui se diffuse sous mon palais. J'ai presque envie de mettre un disque de Roxy Music, Avalon ou Manifesto, quel délice. C'est alors que, pour la première fois véritablement, je plonge mon regard dans ce doux liquide. La surface est littéralement chatoyante. Dans ses profondeurs, le liquide paraît comme chargé d'une lumière de midi. Au fond, un dépôt me rappelle la nature végétale du breuvage, sa réalité antérieure, en culture sous je ne sais quelle latitude terrestre. Au final, ce thé est un mélange érudit de différentes espèces, véritable jungle en infusion. Attendez, faut me croire! La sophistication pour elle-même, j'en ai rien à foutre. C'est juste que les choses se passent mieux ainsi, dans le divin.

Robert Fripp & Brian Eno/ wind on water

Bryan Ferry/ piece of my heart

Sebastien Tellier/ divine

Hello

2008-04-02T12:34:00.028+02:00

C'était tout simplement incroyable. Au quatrième étage et par une fenêtre, j'apercevais ce truc. Au mon Dieu, dans les airs, juste devant moi, y'avait un putain de truc volant. On aurait dit que cette chose était entrain de me scruter. Instantanément et au regard de ma relative connaissance des technologies actuelles, je me mis à penser à un dispositif espion, genre CIA-FBI qui viendrait reluquer mes faits et gestes. Néanmoins, j'ai vite abandonné cette option en raison de la banalité de mon existence. Mais quand, par la mobilisation de tout mon discernement, j'ai été capable de réaliser de quoi il s'agissait, on ne peut pas dire que cela m'ait rassuré outre mesure.
En théorie oui, la rationnalité apaise. On décortique le bizarre, et l'on rit de la masquarade. Pourtant en pratique, certains raisonnements, quand bien même sous la houlette d'un honnête esprit scientifique, ne font que remuer les frayeurs qui se cachent en nous. Car bien souvent la vue lucide du réel nous confronte à des choses nous dépassant de tant que cela nous plonge au néant et brutalement. Cependant, j'ai l'habitude, je me relève, et j'interroge encore plus ardemment.
Pourquoi? Pourquoi ai-je un putain de Hello Kitty face à moi, entrain de flotter de l'autre côté du double-vitrage? Dès lors, je n'excluais aucune hypothèse quant au sens de cette présence. Mais c'est alors que j'ai remarqué, et cela fût fort instructif, mon penchant naturel à m'orienter vers une compréhension mystique du phénomêne. Donc j'étais là, attendant un quelconque discours, une révélation ou autre prophétie qui émanerait d'un esprit supérieur. Hello Kitty était peut être venu pour me donner des clefs en forme de vérités sur ce monde, un truc bigger than life... une nouvelle religion. Toute cette émulation ne dura que quelques instants, secondes belles et fortes, la densité même.
Plus je m'approchais de cette fenêtre, plus le tableau s'éclairait, pleinement. En résumé, cela donnait une petite fille qui pleurait d'avoir lâché son ballon d'hélium Hello Kitty. Néanmoins, l'état quasi stationnaire de l'objet, en altitude et face à moi, engageait tout de même quelques résidus de grimaces expectatives sur mon faciès. Simplement, je me disais que la météorologie devait être un peu folle. Les vents se contredisaient sûrement, figeant le ballon pour un temps dans la ligne de mon regard.
Par la suite, le ballon reprit sa course, follement, pour aller se loger au sommet d'un grand conifère situé à plus ou moins cinquante mètres de là, de l'autre côté d'une ligne grillagée. Le ballon, vraissemblablement criblé d'épines, n'était alors plus qu'une sorte de bandana en aluminium habillant une branche du grand arbre. Et la petite fille, ayant bien entendu suivi, inquiète, l'extraordinaire périple de son jouet, avait l'air un peu triste le visage collé au grillage. Mais ne vous en faîtes pas pour elle, quelques heures plus tard, je la voyais entrain de s'éclater comme une folle sur son vélo rose à quatre roues, totalement libre, sans chagrin apparent. Les gosses sont bien moins matérialistes qu'on ne le pense. Ils oublient. Ils s'amusent.
Maintenant, quand je repense à cette histoire, je me dis que si j'avais été un poil stone lors de cette confrontation hallucinante au travers de cette fenêtre, au quatrième étage, peut être que j'aurais pu l'entendre, écouter, oui juste écouter ce que ce ballon était venu me dire. Il m'aurait fallu être désinhibé pour vivre au mieux une situation pareille. Je ne sais pas moi, peu avant, quelques shots d'une bouteille de vodka fraîchement sortie du frigo, avec une tranche de pain noir et du sel, et les choses auraient été plus simples, plus directes entre Kitty et moi. On en revient à un principe théologique simple, à savoir qu'une révélation se doit d'être double: donnée et reçue. Mais alors bordel, qu'aurais-je pu entendre? Quels mots? Quel langage? Une leçon? Mais... après tout, vous qui n'étiez pas là, qui vous dit que je n'étais pas stone.

Foals/ balloons

Devin The Dude/ what a job (chopped & screwed version)

Littérature + corrélation musicale

2008-03-30T12:13:00.020+02:00

«Nous dansâmes sans parler et je contemplais fasciné ces traits, ces yeux marron étincelants, le pli légèrement boudeur autour de la bouche, je devinais que sous cette peau, le sang pouvait à tout moment "monter à la tête". Je voyais ce qu'il y avait d'enfantin en elle et pressentais qu'un feu couvait sous la cendre, je devinais qu'elle était prédisposée à l'enjouement le plus déchaîné et je sentais qu'un souci passager l'emprisonnait. Je flairais une douceur dans son corps et y décelais la souplesse ainsi qu'une certaine paresse. Et à mon étonnement, non: à ma stupéfaction, je me rendis soudain compte que tout me plaisait chez cette femme.
Je dévorais le visage, je pénétrais tout en dansant à l'intérieur de ce visage, je devais sûrement me comporter comme un fou, un hypnotiseur; et en même temps comme un médecin occupé à établir très soigneusement son diagnostic. Je me mis aussitôt à embrasser ce visage avec violence, infatigablement. Dans une sorte de fureur muette, je prenais possession de cette fille.
J'ignorais encore que ce soir-là c'était la première fois qu'Antonita entrait à La Buena Sombra.
Puis nous fûmes assis à notre table, accaparés silencieusement l'un par l'autre. Tour à tour attablés ou occupés à danser, nous restâmes ensemble jusque vers neuf ou dix heures - la boîte fermait alors pour deux heures. Nous sortîmes alors tous les deux, côte à côte.»
(Paul Nizon, Immersion)

Robyn/ be mine (Ocelot mthrfckrs Remix)

The Zombies/ don't go away

So much...

2008-03-28T09:57:00.025+01:00

A travers la ville, j'y suis, dans l'errance. Certaines rues m'absorbent. Certains passages me perdent. Et certaines ruelles me rejettent. J'avance sur les grandes artères avec cette impression étrange que mes pas marquent les secondes d'une sorte de grande horlogerie, mécanique urbaine. Dans ma tête pourtant, le temps devient aléatoire. Idées, pensées, passé, présent, jusqu'aux lendemains, se mêlent en cohue. J'ai l'entendement qui tremble, un peu. Puis voici que la nuit tombe, couleurs douces. Puis voici que la nuit se répand, définitivement. En route, sous des halots de lampadaires ou d'enseignes, à travers les feux, je devine peu à peu une sorte de dimension dramatique sous-jacente aux choses. Je continue d'avancer, démarche lente, dans les nuances du clair-obscur. Le trouble, ce brouillard des raisonnements, en moi, s'évade par la marche mettant à jour quelques cris du coeur. Elle, perle précieuse, lumière, apparaît alors dans mes petits rêves. Soudain, je m'arrête au bord de l'eau, reposant mes tensions sur le garde-fous, les yeux aux flots. Je pense à elle. J'y pense fort. Et j'y pense bien. Parfois oui, après tant de doutes l'esprit crée de belles choses. Du bout des doigts j'effleure le petit téléphone dans ma poche. Là où je me trouve, posé, reposé, quelques scintillements viennent se fondre sur les remous du liquide fluvial. Je me laisse distraire par ce mini feu d'artifice, puis je me dis que bien sûr je vais l'appeler, pourquoi pas. Et je lui dirai tout, tout ce que j'ai cru voir ces dernières heures, les carrefours, les choix, les directions, ce que j'ai vu, ce que je sais... Ma mâchoire se serre, juste un peu. Le vent passe sur mes joues. Je m'aperçois que le froid enmène avec lui quelque-unes de mes larmes. Je ne suis pas triste. Je pense, c'est tout. Comment peut-on partager ce que l'on sait? Comment le dire? Comment être sûr qu'il ne s'agit pas d'une folie? Je... je suis un homme sensible. Est-ce que toi aussi tu les vois, ces choses qui brillent, intenses... les derniers mots du film Eyes Wide Shut?

Prince/ iiittt (Ce titre est juste INCROYABLE!!!)

Bruce Davidson

2008-02-06T12:15:00.002+01:00

Tu dis: QUI?

Tu dis: QUOI? (cf. "Brooklyn Gang" et "Subway")

Aaaaaaaaaah

2008-02-02T18:06:00.006+01:00

UN HYMNE
une joie
une larme
t'écoutes ce truc avant de sortir
tu iras loin
trop peut être
pense à revenir...

MGMT/ time to pretend

Voodoo chile

2008-02-01T17:27:00.001+01:00

pix: lil'Jay

«T'as déjà vu une enseigne de pizzeria dans un quartier pourri, un soir de pluie à travers un pare-brise, et tu viens justement de te siffler le flacon de barbituriques dans un grand verre, ou de t'enfiler la seringue jusqu'à la moelle de la moelle des os? Tout le monde connaît ça, je sais, tout le monde ici-bas, mais, pour la musique, c'est du jamais vu. C'est la rosée du matin. La rosée acide (...)»

(extrait de Miles, par Alain Gerber, avec Jimi Hendrix qui intervient en special-guest-star-narrateur d'un chapitre d'anthologie)

Petit crépuscule

2008-01-28T16:37:00.003+01:00

Salut. Au fait, pense bien à griffonner 2-0-0-8 sur tes petits papiers genre feuilles de la Sécu ou bulletins de participation aux jeux-concours. Tout de même, janvier touche à sa fin maintenant, alors on y est, vraiment, en 2008. Et tant qu'à faire mets-toi en condition, car selon certaines expertises avisées la conjoncture s'annonce difficile. Bon, je ne vais pas la jouer comme quoi y'a des conflits armés un peu partout dans le monde, ben non, restons sobre. En revanche, en matière de pouvoir d'achat et tout, tu peux commencer à flipper. Exemple, le prix des Pepito grimpe de 50%, pareil pour le Ice-Tea, le pétrole va bientôt atteindre le tarif du Cognac, les marchés boursiers fument du crack...etc. Oooh, c'est carrément chaud là. A moyen terme, certains spécialistes disent même que nous pourrions être amenés à chasser des cerfs dans les ruines de centres commerciaux désafectés pour nous nourrir convenablement. En outre, tout comme la collaboration Pokora/Timbaland dont la mise-en-bouche lors des NRJ Music Awards aura pu en laisser certains sur leur faim, bien que rien n'est encore vraiment joué, on ne demande rien de mieux qu'à voir sur pièce quelle sera l'issue de cette hyper-modernité en rodage. Les confettis ou les ordures, après tout, il nous faudra faire avec.

Expression Direkt/ mon esprit part en couille

Expression Direkt/ dealer pour survivre

R I P

2008-01-27T12:09:00.001+01:00

L'acteur américain Brad Renfro, révélé par "Le Client" et vu dans "Bully", est décédé ce mardi 15 janvier 2008. Il avait 25 ans.

Fonky fonk

2008-01-20T17:30:00.003+01:00

Plus bas, sous le titre Bandanaforever, je notais quelques mots, Westside y'know what i mean. Mais là maintenant j'ai envie d'y ajouter un petit truc historique, excusez-moi. Alors voici, tout ce son, ce putain de G-Funk, dont l'apogée est vraissemblablement à mettre au compte d'un certain Docteur, peut s'observer comme la branche d'une grosse plante verte luisante dont la tige est le Funk, tout naturellement, le Funk dans sa forme la plus pure, autrement dit et sans paradoxe le plus dirty. Soudainement, avec cette même façon de générer du groove d'encanaillement les G'z les plus inspirés ont tiré le branchage funky jusque dans les rues chaudes de Compton. Mais alors, question, d'où provenait la sève, le jus, l'essence? Plusieurs exemples, et outre celui de Zapp and Roger celui de George Clinton paraît s'imposer. Attention, peut être d'avantage encore pour le fait que celui-ci compta dans les rangs de son Parliament-Funkadelic (aka P-Funk) un certain Bernie Worrell, à partir de 1970. Ce mec, quasi à lui tout seul, est en droit de revendiquer la paternité du son Westcoast. Bernie Worrell est l'inventeur du fameux son de synthé emblématique du G-Funk. Et le P-Funk enfanta le G-Funk. Précisons que Roger Troutman ne viendra réellement proposer sa sauce qu'à la toute fin des 70's, disciple donc. Cependant, c'est comme ça, on ne peut pas mentionner le nom de Worrell directement, oh non, il faut d'abord passer par George Clinton comme je viens de le faire, funky-copyright oblige. George, c'était LE putain de gourou tu vois, LE président du Parliament, stipulé dans le contract, une feuille imbibée de molécules hallucinogènes sur-dosées qu'il découpa en confettis pour en distribuer à toute sa petite confrérie sur le principe qu'une ingestion équivaut à une signature. Bref passons, Bernie Worrell au clavier c'est juste dingue!! L'éléctricité était déjà parvenue dans les claviers depuis un bon moment, et certains s'étaient employés à tirer une nouvelle musique de cette instrumentation du futur, mais sans doute que Worrell le premier amena le synthé au coeur des fêtes moites, pour qui plus est les élever de plusieurs crans. Hoorah funk!! Comprendra qui veut, mais son style est aussi baroque que ghetto. En tout cas je te le dis, les hitmakers westcoast avaient tous un poster du Parliament de Georgie&Bernie scotché quelque part sur les quatre murs du home-studio. Et là, qu'est-ce qu'il faut faire? Ouais ouais... Play sur un Flash Light. A table, et mmh miam!!

Parliament/ flash light

2008-01-18T15:04:00.001+01:00

Ah non merci, je ne tiens pas à faire de politique ici, ou bien alors de manière totalement indirecte.

RATM/ bulls on parade (live)

Donne-moi du Cash'ro

2008-01-17T11:17:00.000+01:00

Faut pas croire, de nos jours les kids sont diablement instruits, culturellement au taquet. Tu m'étonnes, avec Youtube et tout ce putain de web 2.0 ils gravitent dans tellement de trucs, le vertige. Pas la peine de les embrouiller en faisant l'encyclopédiste, eux-mêmes savent. D'ailleurs l'autre jour, paraît qu'un môme est allé voir son grand-père, genre vas-y Papi tu pourrais me chanter un truc, une belle chanson, un peu perso? Bien sûr le vieux est carrément touché par cette proposition, ça fourmille dans son coeur, et pour le coup il se met de suite à déblatérer des oldies du service-militaire. Mais là le gosse, faciès de vé-ner, lui dit brutalement de se la fermer, et quitte la pièce furax. Et ben ouais, il a son petit caractère, impitoyable; c'est comme ça quand il n'a pas ce qu'il veut. Mais faut le comprendre ce jeune, il s'attendait à ce que Papi lui sorte un truc transcendental, une pure vibration cosmique de sagesse universelle, du Johnny Cash quoi, l'émotion du vieux qui foudroie de par son expérience, enfin bref plus ou moins ce qu'il venait de découvrir sur Last FM. Néanmoins le vieux, et c'est normal, il en a chialé de cette histoire, d'autant qu'au fond de lui il le sait, les attentes de son enfoiré de petit-fils sont bien légitimes. Bon alors voilà une chose toute simple, faut-il le redire, sur les enregistrements tardifs produits par Rick Rubin pour American Recordings, Johnny Cash c'est juste notre grand-père à tous. Qui peut tester?

Johnny Cash/ father and son (with Fiona Apple)

«It's not time to make a change,
Just relax, take it easy.
You're still young, that's your fault,
There's so much you have to know...»

Johnny Cash/ a singer of songs

«I’m not a savior, and I’m not a saint.
The man with the answers I certainly ain’t.
I wouldn’t tell you what’s right or what’s wrong.
I’m just a singer of songs...»

Bandana forever

2008-01-14T14:18:00.001+01:00

Moi, je suis assez Yin-Yang dans la vie. Euh tu vois, je... Pffffff. Ok la transition est toute pourrie, mais ceci m'amène de l'autre côté du "post" précédent, W-E-S-T-S-I-D-E . Ouch, tu les vois ces cadillacs entrain de sautiller devant des gurl qui en redemandent? Prends donc un Hennessy ouais, accompagné d'un gros cigare trafiqué (Aspégic et Strepsil en option), et savoure l'ambiance "G" confortablement installé sur une chaise de camping en plaqué-or posée sur un bon spot de Longbeach. Ces enfoirés de là-bas, je ne sais pas à quoi ils tournaient à la fin du siècle dernier (enfin si), mais merde ils nous ont balancé un RATATATA de tueries genre l'industrie du disque avait viré "Drive-By Shooting" géant. A dire vrai, au tout début de la déferlante, j'avais tendance à mettre mes oreilles dans les plans les plus hardcore de la West Coast, jusqu'à Bodycount. Puis assez vite, j'ai été séduit par un tout autre son, le G-FUNK à proprement dit, sorte d'extension au P-Funk de George Clinton et ses amis. Et là, la nostalgie me gagne. On se posait autour d'un ghettoblaster bien cheap, et comme disait l'autre folle à son ami Tintin (le caméraman de France2): "AH OH, ON EST BIEN". Sauf que pour nous il n'était pas question de bal-musette, notre Chance Aux Chansons c'était une cérémonie à base de bandanas (rouge ou bleu peu importe) et de signes de gang avec les mains qu'on adressait à telle ou telle fille pour lui signifier que quand elle voulait la porte du crew lui serait ouverte. Et puis t'as remarqué c'est drôle, tu tires une simple carte, et t'as tout le jeu des Cinq-Familles-Gangsta qui vient avec. Prenons par exemple le génial et super sous-estimé DJ Quik, rapper-producteur de Compton. Quiksta, c'est le cousin de Easy-E, celui qui a fondé NWA avec Dr.Dre. Puis Dre rencontre Snoop, qui lui parle du 213, son groupe de lycée avec son cousin Warren G et Nate Dogg. Et comme le 213 est affilié au gang des Crips, ils trainent souvent avec Kurupt, également BLUE et grand frère de Roscoe, qui forme Dogg Pound avec son pote Daz. Ce Daz Dillinger a une embrouille avec Mack10, celui qui forme avec WC et Cube la Westside connection. Cube, lui, était dans les NWA, donc forcément un soir Easy invite son cousin Quiksta qui tape le freestyle devant Cube et MC Ren... etc. Sinon, tous les homies de la côte ont un autre point commun, c'est qu'ils se sont tous plus ou moins fait enculer par Suge Knight. Mais bon, je ne vais pas m'éterniser là-dessus, parait qu'il est susceptible le gros.
Ant Banks & Dangerous Crew/ clownin' wit da crew

DJ Quik/ let you havit

DJ Quik/ safe+sound

I kick the code of the streets.

2007-12-19T11:34:00.000+01:00

Shit is real, je sais je sais. YO YO YO YOOOO!!! C'était aux alentours de 1995, et je griffonnais au poska tout un tas de punchlines hip-hop sur mes fournitures scolaires Chevignon, voire même dans les toilettes du collège. J'avais la tête ailleurs, you know what I mean, du côté de NEW YORK CITY par exemple. Et putain, j'aimais à fond le son de mon époque ouais. Les trucs antérieurs, old school 80's, ce n'est que plus tard que j'irai mettre le nez dedans - à la manière d'un NAS reprenant un thème de WILD STYLE pour l'intro de son premier Lp, ou le If I Ruled The World de KURTIS BLOW - car sur le coup, dans le vif, je n'avais pas le temps de penser à autre chose qu'au dernier couplet de METHOD MAN ou de BIGGIE, just now. Je me rappelle qu'un jour, problême technique dans mon baladeur K7 tout défoncé, la bande d'une tape artisanale s'est rompue. C'était la fin du monde, putain je venais de perdre mon album de DAS EFX, j'avais trop la rage, en plus en bonus on m'avait mis des faces du tout jeune SHYHEIM, un rookie jadis affilié à la 36e chambre du WU. Ah mes enfants on y croyait fort, la dernière de JUNIOR M.A.F.I.A en boucle, et le monde devenait chaud comme nos hormones. Devant les flics, on se cachait dans nos capuches Carhartt des fois que quelqu'un aurait balancé pour le coup des revues tirées chez le buraliste, RADIKAL ou l'AFFICHE. On se fumait aussi quelques cigarettes, les premières, qui nous montaient directement à la tête comme du crack, et l'on se sentait chan-mé en phase avec OL'DIRTY BASTARD. De cette époque, j'en garde une multitude de titres, certains sous la poussière, d'autres rangés au coffre brillant comme des lingots. Mais je sais, ok, c'est subjectif, car j'ai tout passé au tamis de ma singularité... lalala. Néanmoins, si les goûts et les couleurs ne se discutent pas, les miens sont objectivement parlant irréprochables, ou presque.

Gang Starr/ code of the streets

Que le Duke m'en soit témoin.

2007-12-10T10:40:00.000+01:00

En effet, oui, il eut été question que je supprime mon petit blogspot, cette page en forme de soundsystem. Pour être honnête, et il faut que je le sois c'est toujours mieux (dixit la Bible ou quoi), j'étais plus dans une logique quantitative que qualitative. Shame on me. Rien que 10-15 personnes venant baigner leurs oreilles dans les remous de mes mp3, cela me semblait que trop peu encourageant, voire plus ou moins une perte de temps. Et puis, au dermier moment, méditant sur le phénomêne à la veille d'un effacement définitif, je me suis surpris entrain de mettre de l'eau dans mon vin, ou plutôt un aspégic dans mon verre. TTTTTTSSSSSSSSSSSSSSS... Non et non, je ne pouvais me résoudre à tout balancer au néant, qui plus est pour des prétextes tant bidons que vains. Un bye-bye de la sorte, aussi sec, insipide, ce n'était pas moi. Je repensais alors à ce cher Duke Ellington. Pourquoi? Parce que. Lui, le plus élégant des hommes, était capable d'extraire des derniers instants d'un concert l'ultime souffle chaud, du pur amour, comme pour laisser le public en suspension, une foule triste mais râvie de l'être, la nostalgie, belle. En bon prince, Duke veillait personnellement à déposer la larme au coin de l'oeil de chaque spectateur. You are very beautiful, very sweat, and we do love you madly.

Duke Ellington/ mood indigo outro (Live @ Newport Festival, 1956)

Quant à moi et mes adieux minables, j'en devenais tout honteux d'avoir développé ne serait-ce que l'intention d'agir de la sorte. Allons bon, un peu de grandeur, de finesse dans un monde de brutes, merde! Petit à petit, mon état d'esprit allait donc positivement à rebours de mes conclusions et autres certitudes, anticipant un ciel clair et large par-delà les brouillards des pistes brouillées. Puis, toujours le Duke, je pensais aussi à ce récital solo qu'il donna vers la fin de sa vie, lui l'homme des grands orchestres, au Whitney Museum de NYC. Il y a sur cet enregistrement une petite merveille, petite version de "Dancers In Love", touchante et spéciale de par l'interaction joyeuse mise en place avec l'auditoire. En réécoutant ce titre, je ne pouvais y voir qu'une belle métaphore, nouvel horizon.

Duke Ellington/ dancers in love (Live @ Whitney Museum, 1972)

Chorégraphie de la folie ordinaire

2007-12-06T10:46:00.000+01:00

A ce que je vois, les fameux préliminaires en open soul ont porté leurs fruits, sucrés et tendres.
Il est donc temps de monter le volume d'un cran, afin que l'on puisse se tourner autour comme de vraies bêtes sauvages, autrement dit des peluches géantes hydratées à la vodka-pomme.
Eh oh, disc-jockey?!
Tu peux nous balancer ce hit disco à la mode hindi du début des 80's, Chal-truc, de chez Multitone records?
Euh, merci, t'es un bon hein!!!
Bonne idée donc... nan mais t'es carrément réceptive, bien vu baby, de mimer ces petits coups de griffe dans l'air moite.
Wild at heart, ouais, ouais!
Allez viens, on va tenter des trucs, ici et maintenant, une gestuelle folle, dingue, en avant, en arrière, au sol, au plafond, genre les mêmes portés qu'en patinage artistique retranscrits sur un dancefloor lêchée de lumières stroboscopiques.
Et puis quoi, t'as soif?
Ok, je tape un triple-boucle-piqué en direction du bar, amorti parfait, la commande passe, et je reviens en moonwalk jusqu'à toi avec une mini pina-colada au creux de mes deux mains formant un bol.
Vas-y, désaltère-toi ma belle, bien-sûr, c'est très important pour une sportive de ta trempe.
Faut le voir, c'est si beau, homme ou femme, le règne animal à son sommet.

Sharon & Musarrat/ chal disco chal

Tout spécialement

2007-12-04T11:48:00.000+01:00

Détends-toi putain! Enfin non, je ne voulais pas dire putain, désolé, ce n'est pas à propos, disons euh détends-toi mmh ouais vas-y mmh ouais. Mais bon, te détendre, pas trop non plus... Juste assez pour te trémousser de façon bien nonchalante, ça ira. Et c'est là, chorégraphie à la cool, en open soul, que les mouvements les plus sexy émergent tout naturellement du corps. C'est carrément beau. Pas vrai les filles? Quand vous vous mettez simplement à caresser l'air de vos formes, alors la force de gravité, charmée, vous rend hommage en portant vos culs de la plus belle manière, en apesanteur. Il n'y a plus aucuns complexes dès lors qu'un funky-joint suave se colle à vous telle une seconde peau - pourquoi pas tigrée, la nouvelle peau. Et puis si le titre craque un peu, faut pas s'en faire, c'est du vinyl, du véritable. Tu le sais baby, que je veux le meilleur pour toi: le luxe, la rareté, car t'es trop spéciale. Cette musique, de la Chicago-soul sortie en 1976 sur Stage Production, n'a jamais été rééditée en CD, mais tu vois peu importe, je suis prêt à tout pour ramener les bons hymnes pour ton bodybodybody. Ouais, voilà, détends-toi, comme ça, oh oui. Let's get with the beat. On a le temps le mp3 fait 20 minutes, et je l'ai déjà mis en "repeat".

Tomorrow's People/ open soul

Best of both worlds.

2007-11-19T12:19:00.000+01:00

(extrait de: Les Bijoux, Charles Baudelaire, tiré des épaves aux Fleurs Du Mal)

«La très-chère était nue, et, connaissant mon coeur,
Elle n'avait gardé que ses bijoux sonores,
Dont le riche attirail lui donnait l'air vainqueur
Qu'ont dans leurs jours heureux les esclaves des Mores.

Quand il jette en dansant son bruit vif et moqueur,
Ce monde rayonnant de métal et de pierre
Me ravit en extase, et j'aime à la fureur
Les choses où le son se mêle à la lumière.

Elle était donc couchée et se laissait aimer,
Et du haut du divan elle souriait d'aise
A mon amour profond et doux comme la mer,
Qui vers elle montait comme vers sa falaise.

Les yeux fixés sur moi, comme un tigre dompté,
D'un air vague et rêveur elle essayait des poses,
Et la candeur unie à la lubricité
Donnait un charme neuf à ses métamorphoses (...)»

Spank Rock & Benny Blanco/ pu$$y

Du temps où l'on dansait dans le Pacifique...

2007-11-15T11:26:00.000+01:00

La Rave c'est cool, mais laquelle? On notera tout de même une nette différence entre un set hardcore de Manu le Malin et un concert des soi-disant raveux de Klaxons, entre un revival acid-house dans un club anglais et une soirée straight dans un bunker _ pas tout à fait la même ambiance, les mêmes gens. Mais alors, à quel niveau trouver un semblant d'unité quant à tout ce magma sonore? D'autant que la chose peut vite prendre une apparence lugubre, nichée dans un arrière-coin, festivité pleine de zombies. Pour le coup, et je le dis sans porter de jugement, un vrai lieu de perdition, là où l'air respiré se fait le cordon ombilical d'une vie parallèle, dans les marges. D'ailleurs je me souviens d'une nuit durant laquelle un berger allemand se mettait à lêcher une plaque de vomis. C'était l'automne. Un type, sortant de sa propre ombre, avait dit: "Ce dog va plâner, y'a trois-quatre plombs à moitié digérés là-dedans." Et nous voici dans une formule de la Rave, très borderline, le bout de notre monde, comme ça devait l'être dans les loges des Sex Pistols. Néanmoins, dans ce domaine, rien n'est vraiment codifié. D'autres, prendront leur trip différemment, sapé à mort, entrain d'éclairer le décolleté d'une bitch à l'aide d'un bâtonnet phosphorescent, lui offrant un fly pour une after 7/12h marqué d'un gros smiley dessus, et même plus si affinités. Et puis, strictement musicalement parlant, que pouvait-il y avoir de mieux dans la sono que du Daft, fallait-il le comprendre, Homework allait assurer le témoignage historique de la Rave. Et pourtant, j'aborderais autrement le fond du problême, subjectivement certes, en donnant une quintessence du phénomêne toute personnelle, à savoir la poésie... la poésie de tels instants. Bien sûr, l'on pourrait dire cela de tout, de rien, mais certains se souviendront de l'avoir vue, là-bas. Comme ces mots, aperçus un jour dans un magazine qui depuis a changé de nom: "Reste l'hymne Pacific, beau comme un lever de soleil sur la M25, l'autoroute londonnienne des Raves." _ Du temps où A Guy Called Gerald en était, des 808.

mp3 808 State/ pacific (original)

Let's riiiide, ride on ride on.

2007-11-13T11:53:00.000+01:00

(extrait d'un article de JD Beauvallet, Inrockuptibles nr.622)

«La première fois que l'on a vu les Happy Mondays sur scène, à Londres, il y a 20 ans, pas plus les 80's que nous-mêmes n'étions vraiment prêts pour ce choc visuel et cette agression sonique. C'était en première partie de New Order, et soudain la scène fut envahie de hooligans déréglés. On reconnut immédiatement les Happy Mondays: ils étaient typiques de ces délinquants juvéniles qu'on avait savamment appris à éviter dans les rues de Manchester, cheveux ras, sportswear casual mais ostentatoire, oeil méchant, rusé, à l'affût d'un mauvais coup. (...) Ce soir-là, en transe, révélation autant que révolution dans notre échelle du bon goût, les Happy Mondays donnèrent un concert inouï et chaotique, une rave sur scène pour le public gris et médusé de New Order. A des millions de kilomètres de Londres, en orbite autour d'un groove rocailleux, ils dansèrent de la première à la dernière seconde de leur concert, possédés par leurs beats, leur riffs anguleux, leur chant incantatoire. Incapables de leur faire quitter la scène, les organisateurs coupèrent la sono, en vain. Il fallut envoyer le service d'ordre pour les ceinturer et les évacuer. On venait de se faire d'excellents amis. (...)
Bez fut d'entrée un interlocuteur aussi lunaire que merveilleux. Comme cette fois où, backstage à l'Astoria de Londres, Shaun Ryder et lui en vinrent aux mains après que Bez se fut invité dans notre interview pour jurer ses grands dieux qu'il avait vu les Sex Pistols en 1973 - et que c'était comme ça et pas autrement. Ce jour-là, dans un vertigineux ballet de sacs, on a vu passer en argent liquide au moins le PIB de quelques pays défavorisés. Car avec le succés naissant, les Happy Mondays avaient développé à une échelle industrielle leur petit commerce d'une drogue neuve dont ils étaient, à Manchester, les concessionnaires officiels: l'ecstasy. Plus porté sur le cash que sur l'orthographe, Shaun venait d'ailleurs de se faire tatouer sur le biceps sa nouvelle vache à lait - nettement plus lucrative que les autoradios volés -, sa nouvelle muse aussi: "ecstacy". Véritable Scarface du sous-monde mancunien, il profitait de sa venue à Londres pour ouvrir une succursale, envoyant son armée de dealers délivrer les pilules et récupérer le cash. C'est grâce à cette économie souterraine que le groupe avait trouvé ce son particulier, un psychédélisme de contrebande, mélange de funk paillard et d'indie-rock débraillé. Un club de Manchester proposait en effet du funk et de la disco au rez-de-chaussée et du rock alternatif au sous-sol. Entre les deux, un vaste escalier permettaient aux clubbers de changer d'ambiance. C'est précisément là que les Happy Mondays dealaient, à la croisée des sons, ce mélange fortuit de musiques devenant leur trademark: du funk joué de manière brutale, lascif malgré lui, vaurien, grande gueule et castagneur par essence.»

mp3 Happy Mondays/ clap your hands

Après le beef, les mamours...

2007-11-01T20:22:00.000+01:00

mp3 Jay-Z feat. Lil'Wayne/ hello Brooklyn 2.0

(ps/ Depuis "I feel like dying", je cherchais justement un nouveau Weezy à écouter 100 fois. Et si en plus c'est historique, alors là...)

Tony was a punk.

2007-10-30T10:51:00.000+01:00

Du pur, du dur, qui décoiffe... la sophistication à quoi bon maintenant. Il va y avoir un nouveau son, c'est pour bientôt, et je veux en être. Alors "straight and chaser", autant foutre un peu d'eau dans son vin si c'est ce qu'il faut pour faire vibrer la base, la jeunesse hip et le ghetto hurlant. Paraît qu'ils se réunissent déjà, eux, par centaines de milliers, des fleurs dans les cheveux et de la dope plein les poches, pour prendre leur pied devant des murs d'amplis. Et les plans de musiciens prodiges, musicologues diplômés, ils n'en veulent plus les kids, ou d'une nouvelle manière: Jimi Hendrix ouais. Pour les élites, conglomérat de critiques pincés, cela fait bien longtemps qu'ils sont en rade, momifiés, à dégager, comprennent plus rien les cons. Mais attention, ok je décide de redescendre d'un cran, je sais ce que je vaux moi le surdoué, mais ce que je perds en complexité, je vais le gagner en énérgie, brute. Là, on y est! Ce qui arrive, ce qui débarque à peine, un putain de pied de nez, on l'entendra par les tripes. Les oreilles sont pleines de merde, faut pas s'en faire, moi et d'autres on va te calciner tout ça à la flamme nucléaire, parce-que sans déconner je crois bien que tout est à refaire, pas marrant sinon. Tu pourras juger sur pièce, profiter du spectacle du tout-au-tout qui pète. Et pense à prendre des photos, tu raconteras à tes petits-enfants. Miles Davis lui, putain toujours lui, il me scotche carrément le vieux, trop dément, au moins autant que moi je l'ai mis sur le cul la première fois qu'il m'a entendu. Il déclarait à la presse: «J'ai entendu sur le champ que le petit Tony Williams allait être l'un des plus fabuleux musiciens qui se soient approchés d'une batterie.» Ouais j'en veux que ça faisait plaisir. En ce temps-là, il m'avait ligoter pour me présenter à la tournée des grands Ducs, en Europe. Le rythme, à chaque show, je joueais tellement avec que lui, le maître, Miles en personne, je le voyais renaître soir après soir, encore et encore. Maintenant, il est en pleine période de transition: il veut faire connaissance avec l'élécricité lui aussi, aller encore plus loin, toujours plus haut. Son "Silent Way" j'ai joué dessus, pas trop nouveau au fond, un second Kind Of Blue, du déjà-vu... mais la suite je la connais, il nous prépare un truc monstrueux, et c'est Jack DeJohnette qui va me remplacer. Dorénavant, les génies vont se faire dragons et vous allez flipper comme jamais. Avec Miles, pendant 6 ans, on a comme qui dirait fait nos expériences, ensemble, un peu d'acide sur les standards, des clous dans les nouveaux thèmes, et du vertige dans les mesures cadencées au speed. Mais vu qu'on s'est séparé, là pour de bon, chacun prend sa route. C'est la même, mais dans différents sens - la même je vous dis! Sauf que lui, je l'appelle prophète, notre père à tous. T'as beau avoir toutes les ambitions du monde, tu seras toujours un ton en-dessous de Miles. Bref. Néanmoins, quoi qu'on en dise, il n'y a qu'un batteur pour remonter loin dans les âges, tout là-bas, quand nous n'êtions qu'en peaux de bêtes à faire nos gigs au fond des cavernes, au coin du feu tam-tam sur des pierres ou du bois. Vise un peu le truc, ce raisonnement. Une machine à voyager dans le temps, pour le coup, c'est une invention moderne, un truc du futur. Alors dans mon band, le choc des époques s'appellera John McLaughlin, guitariste incandescent. Il va nous la confectionner cette capsule spatio-temporelle. Et crois-moi, ça va carrément secouer. Puis oui, une dernière chose, je m'adresse au jazz: advienne que pourra.

mp3 The Tony Williams Lifetime/ to whom it may concern (them)

Continuum.

2007-10-18T11:48:00.000+02:00

Attends, t'as deux minutes? J'ai une histoire à te raconter, une rencontre. Un truc que j'aurais pu vivre, en fait pas trop mais au fond tout est possible, non? Faut juste fermer les yeux, ça se passe de l'autre côté de la vie comme dirait Céline. Cela s'est donc peut être passé aux Etats-Unis, bonjour Miami, il y a environ 20 piges je crois.
Par une belle journée d'un été tirant sur sa fin, je décide d'aller vagabonder dans un parc histoire de saluer la belle nature. De temps à autre, il est bon de brîser la bulle urbaine pour respirer l'air neuf des arbres et des petits lacs - aménagés par l'homme, certes. La peau légèrement moite, me voici donc posé sur un tapis d'herbe, assis tout en nonchalance, immobilisé, entrain de regarder quelques oiseaux s'amusant à ma droite. Soudain, je sens une présence sur ma gauche. Je tourne doucement la tête, et apparaît l'étrange silhouette d'un homme à la démarche, comment, marginale. Il porte en bandoulière, dans son dos, une guitare dont je ne vois que le long manche dépassé de ses épaules. Le type tient également d'une main ce que je pense être un ampli, le genre de modèle portatif, en tout cas pas mal cabossé son truc. Arrivé à ma hauteur, il me demande sèchement une cigarette. Ce mec a l'air bizarre, nerveux, à tout les coups shooté à je ne sais quelle dope, une dégaine de pseudo clodo, néanmoins son regard me dit autre chose, une profondeur, peut être même une sérénité - à tout dire cela semble vraiment paradoxal. Bref, je lui donne sa clope et il s'écarte vite fait, déambulant en bohêmien jusqu'en un point précis, sûrement son coin fétiche, encore à proximité.
Les minutes passaient, quand peu à peu j'ai réalisé que le mec s'etait mis à jouer sur sa guitare. Je dissipai alors quelques pensées, futiles, pour tendre l'oreille à cette musique qui semblait emplir le lieu de notes folles. Il joueait de la guitare basse, debout, torse-nu, les genoux fléchis, légèrement arc-bouté sur son instrument câblé à un ampli autonome. Au fil des mélodies, je commencais à me rendre compte de la virtuosité de ce type. Tout simplement, je n'avais jamais entendu ça. Jusqu'ici pour moi, une basse n'était qu'un instrument second-couteau, essentielle oui, mais en retrait, à l'arrière-plan. Seule, elle ne pouvait pas faire le poid, ridicule: la ligne de basse ne fait pas la mélodie. Mais là, maintenant, d'un son sourd et métallique, principalement centré sur les mediums, cet enfoiré réussissait à extraire pleins de petits machins incandescents, mais surtout à raconter de belles histoires. Je suis donc resté planté sur le sol, à m'abreuver de cette beauté jaillissante pendant longtemps, au moins, en fait jusqu'à ce qu'il s'en soit allé, ailleurs. Après son départ, je ne bougeais toujours pas, trop occupé à tenter de saisir l'amplitude de ce que je venais tout juste de vivre, assis, au milieu de ce parc, par une journée chaude et sèche que je n'oublierai sans doute plus.
La vérité sur cet homme, je ne l'ai sû qu'un peu plus tard, environ un mois après, en découvrant la photo de Jaco, John Francis "Jaco" Pastorius, le type du parc, dans un quelconque journal - pas de doute c'était bien lui. Au fil de l'article, il était question d'un grand musicien, adulé et respecté, hip chez les kids, prophète d'un jazz-fusion qui avait changé la donne musicale à coups de happenings au sein des Weather Report. Et puis la légende, plus jeune, à la suite d'une jam, un black un peu louche s'était approché de lui pour le convaincre de monter un groupe ensemble. Jaco, qui avait déjà des projets sur le feu, avait simplement répondu: "non, Jimi... j'ai déjà mes trucs" - c'était Jimi Hendrix. Cependant, sa biographie tirait vers l'étrange. Ses dernières années, Jaco s'était peu à peu éloigné des ovations et des gros chèques, sorte de fugue. Maniaco-dépressif et amant des drogues dures, on le disait devenu clodo, clochard céleste errant avec son instrument aux quatre coins des States, voire plus loin en Europe, en Italie par exemple, traînant ses démons comme son ombre, dark. D'un simple coup de fil, il aurait pu retrouver le chemin des studios, et les dollars, mais non... tout juste donnait-il quelques gigs à droite à gauche pour le fun. On le retrouverait dormant en t-shirt dans la neige, à poil sur une estrade pour taper un solo ivre-mort, ou le plus souvent mêlé à des rixes ridicules, logeant sous les ponts ou chez des fans compatissants. En fait, quelques jours après notre rencontre, au coeur de ce parc, Jaco s'était embrouillé pour de bon avec le patron d'un club de Fort Lauderdale, près de Miami. La tragédie se sera soldé ainsi: ce soir-là le videur avait décidé de lui faire sa fête, feu d'artifice de poing américain au fond d'une ruelle, sous un lampadaire terne, même les chiens errants s'étaient tus. A moitié mort, Jaco allait succomber à ses blessures au bout d'une lutte physiologique de deux semaines, sans jamais s'être vraiment réveillé, le 21 septembre 1987, 35 ans, soit peu après que je l'eusse entendu pour la première fois. Mais depuis ce jour, pour moi, il ne peut que rester vivant, un peu éternel quoi.

mp3 Jaco Pastorius/ opus pocus

youtube Jaco Pastorius/ solo (live)

youtube Weather Report/ teen town (live)

In a silent way.

2007-10-15T10:10:00.000+02:00

Wayne est sur scène, il joue, laissant s'évanouir de son saxophone les grandes heures d'une musique, celle qu'ils se mirent à confectionner lui et son ami Joe dès le début des 70's. Plus de trente années plus tard, ils sont toujours là, hommes revenus de mille conquêtes, réunis ce soir pour un gig dans un quelconque festival en mal de légendes. Wayne se veut clair, styliste pur, il prolonge chaque note, les savoure, à la mesure de celles que Joe touchent sur ses claviers, là-bas, assis au milieu de ses racks de synthés clignotants. Mais peu à peu, la teinte du chorus de Wayne se fait plus dolente. Il continue en fermant les yeux. Il souffle et il pense, en même temps, tout se confond, visions de ses anciens partenaires, les défunts: Art, Lee, Tony, Jaco, Miles, et bientôt Joe, il le saît, foutu cancer. Brusquement l'émotion le submerge, trop. La mélodie est toujours belle, mais comme brîsée - on ne triche pas dans un sax. Wayne décide alors de s'arrêter de souffler. Doucement, il s'avance vers le micro, et articule à fleur-de-peau: "J-O-E-Z-A-W-I-N-U-L", tout simplement. Le public exulte, soutenant cet hommage improvisé par des applaudissements chauds. Joe lui, naturellement, ne sait plus où se foutre. Il sourit tout de même à Wayne, puis à la foule. Le temps est soudain suspandu, longtemps ou pas, cela dure un peu. Joe est alors tout à fait conscient de ce qui se passe, du message, de l'épitaphe. Sa réponse? En bon griot, sorcier des climats, il va tirer de ses orgues une nappe de notes de celles qui mettent de la couleur au ciel. Wayne, comme porté par ce frisson, reprendra son chorus directement dans le feu de l'action. Joe Zawinul était un grand musicien, grand de son génie, visionnaire autant qu'efficace. Il mourra quelques deux semaines plus tard, le 11 septembre 2007. RIP.

mp3 Weather Report/ river people
Wayne Shorter (ss) - Joe Zawinul (elp, cla, elec) - Jaco Pastorius (elb, dm, voc)

Quand Bill passe...

2007-10-10T16:29:00.000+02:00

Quoi, le piano de Bill Evans, ce gros buffet noir, tu me demandes à moi? C'est une embarcation de cristal, tellement transparente que les éclats du ciel s'y confondent avec ceux des vagues, une sorte de château d'eau bâti en sillages de notes. Vois ce Versailles miniature, petit Taj Mahal, qui se gonflerait devant toi dans une carapace d'embruns. La beauté au loin ne s'atténue pas à l'approche, émerveillé que tu seras par les ribambelles de détails ciselés; vision arithmétique pour les uns, ceux qui font les comptes, folle pour les autres, ceux qui décomptent sur leurs doigts. Et puis, mets-toi donc face à ça, étranges reflets. Tu t'y verrais presque de l'autre côté, je veux dire ta propre profondeur, ton âme, difractée sur milles façettes histoire que tu n'en perdes pas une miette. Seulement attention, si tu es du voyage, il va falloir te donner une contenance d'aventurier, et pas que sur les bords, crois-moi, car le retour au bercail, à soi, se fera sans doute loin du point de chute que tu t'étais fixé, par défaut. Au fond, le sais-tu, que tu es un peu, ou beaucoup... mais chut! A toi de l'entendre.
Ah Bill, paraît que ses doigts étaient constamment enflés à force de jouer, de se jouer ou de nous jouer ses petits machins au fil de croisières contemplatives. Les disques griffés Evans en sont les billets, peu importe la classe d'ailleurs, si tous mènent en first. Enfin disons qu'il faudrait être vraiment con pour y voir inscrit autre chose. Mais, libre à vous de naviguer dans l'obscurité d'un fond de calle, quand sur le pont des horizons clairs feront briller nos petites larmes. Et j'ajoute, pour ceux qui ne vont pas pouvoir s'empêcher de penser que là, maintenant, je tire par les cheveux, et des cheveux déjà coupés en quatre, qu'il leur est vivement conseillé de ne plus venir sur mes terres, enfin sur cette page, car ils pourraient ne jamais s'y perdre pour de bon, toujours à filer droit. Pour les autres, amoureux des promenades en détours, je leur indique en cet instant un nouvel embarcadère.

mp3 Bill Evans/ when I fall in love
Bill Evans (p) - Scott LaFaro (b) - Paul Motian (dm)

How deep is the ocean?

2007-10-02T12:22:00.000+02:00

(extrait de "Miles l'autobiographie", par Miles Davis, co-écrit avec Quincy Troupe)

«Bud avait un problême. Un soir, quelques années plus tôt, il était allé au Savoy Ballroom de Harlem avec la tenue entièrement noire qu'il aimait porter. Il s'était ramener sans un sou en poche. Le videur du Savoy, qui le connaissait, lui avait dit qu'il ne pouvait pas entrer sans argent. Mais putain, il s'adressait à Bud Powell, le plus grand des jeunes pianistes, et Bud le savait. Bud est passé sous le nez de l'autre. Le videur a fait ce pour quoi il était payé. Il a ouvert le crâne de Bud d'un coup de crosse de pistolet. Après cette histoire, Bud a commencé à se shooter à l'héroïne à tire-larigot. Si quelqu'un n'aurait pas dû le faire, c'était bien lui, ça l'a rendu cinglé. Il n'avait jamais pu boire, il s'est mis à le faire aussi, jusqu'à plus soif. Puis il s'est mis à faire des trucs dingues, à piquer des colères, à ne parler à personne pendant des semaines, même pas à sa mère ou à ses plus vieux copains. Sa mère a fini par l'envoyer dans le pavillon psychiatrique de Bellevue, à New York. C'était en 1946. On lui a fait des putains d'électrochocs. Ils pensaient aussi qu'il était cinglé.
Après ce traitement, Bud n'a plus jamais été le même, ni comme musicien ni comme individu. Eh bien mon vieux, après son coup sur le crâne et les traitements de choc... Parfois je me demandais si ces docteurs ne lui avaient pas fait ça exprès, pour le couper de lui-même, comme ils l'avaient fait à Bird*. Mais Bird et Bud étaient différents. Autant Bird était toujours en rogne, autant Bud était passif. Bird a survécu aux électrochocs, pas Bud.
Je ne sais pas pourquoi, mais la mère de Bud me faisait confiance et m'aimait bien. Quand Bud est devenu cinglé, elle le laissait sortir avec moi. Elle savait qu'à cette époque je buvais et me droguais peu, contrairement à beaucoup d'autres qui tournaient toujours autour de Bud.
Je lui glissais une bouteille de bière - il ne pouvait pas en prendre plus sans déjanter. Il la savourait, dans son coin, et ne disait rien. Il restait assis devant le piano, dans leur appartement de St.Nicholas, à Harlem. Je lui demandais de jouer Cherokee et il le faisait, brillamment. Au piano, c'était un vrai pur-sang, même après sa maladie. Mais aussi bien qu'il joue Cherokee ou quoi que se soit d'autre, il n'a plus jamais joué comme avant. Mais ne plus savoir jouer, Bud ne savait pas ce que c'était, au moins dans sa tête.
Parfois, Bud venait chez moi, dans la 147e Rue, et ne disait rien. Une fois, il a fait ça chaque jour pendant deux semaines. Il ne disait mot à personne, ni à moi, ni à Irene, ni à nos deux gosses. Il s'asseyait simplement, et fixait devant lui, les yeux dans le vague, un doux sourire aux lèvres.»

(*Bird = Charlie Parker)

youtube Bud Powell/ anthropology (live, Copenhagen, 1959)

Perfect set.

2007-09-26T11:27:00.000+02:00

Dans le cendrier, noir et massif, une cigarette se consumme et s'affole dans l'air tiède. Tu tentes de prédire la direction ou la forme que la fumée grise pourrait prendre, mais en vain. Sûrement qu'à l'autre bout du monde, un battement d'aile, d'un quelconque oiseau sur sa branche, est venu jusqu'ici offrir des conséquences que tu ne peux qu'observer, passif. A moins que... Soudain, tu écrases le mégot en petites saccades sur les bords du cimetières des poussières; l'histoire est réglée. Et c'est justement le moment que choisit le serveur pour t'apporter ton Drink. Le geste est souple, discret et professionel, l'employé suit le protocole, dessous de verre et addition délicatement glissée sous le fameux cendrier. Tu penses alors, bizarrement, que le type doit partager ta réflexion, pensant lui-aussi qu'un battement d'aile lointain pourrait venir souffler son petit bout de papier de merde, et qu'il serait regrettable que son client ne soit pas rappeler à ses obligations pécunières pour si peu de précautions. T'inquiètes pas mec, te dis-tu, t'auras ton fric, sauf si t'as oublié de mettre une putain d'olive au fond de mon verre. Dans le club, pour l'instant, pas de musique, juste des conversations qui plânent au-dessus des tables. A bonne distance, sur le côté gauche de la salle, tu aperçois le crépuscule au travers d'une baie vitrée sur laquelle se reflète également la silhouette élégante d'une femme, apparemment trop occupée à engueuler un connard à l'autre bout de son téléphone; le monde est petit. Et ce crépuscule, qui s'étale et filtre à l'envers de la vitre, d'où vient-il? Tu te dis que la fin de journée ou le petit matin, de toute façon, c'est du pareil au même. Mieux, tu prends conscience, peu à peu, qu'il s'agit d'un autre intervalle, minuit. En fait, cette lumière crépusculaire n'est que le bruit de fond d'une ville qui ne s'arrête jamais - en tout cas pas tant que le temps sera de l'argent. A proximité, disons à deux ou trois tables, un homme éclate de rire. Aucun rapport avec ton activité cérébrale, mais cela porte à confusion. Un sourire pincé au coin des lèvres, d'un geste ample tu te saisis alors de la pochette d'allumettes posée juste devant toi, observant ce nom, Bradley's. Le bout d'une nouvelle cigarette crépite, sous tes yeux, quand tout à coup les choses se mettent à bouger tout autour de toi. C'est l'heure du deuxième set. Kenny Barron, le grand pianiste, remonte sur l'estrade pour saupoudrer les âmes de quelques notes connotées. Que fais-tu là, assis, à patienter, à fumer, à boire? Tu t'interroges. Tu réfléchis, puis plus rien. Tu attends sûrement quelque chose, mais tu cesses d'y penser.

mp3 Kenny Barron Trio/ twilight song (live at Bradley's, NYC)
Kenny Barron (p) - Ray Drummond (b) - Ben Riley (dm)

Afrika shox.

2007-09-21T11:48:00.000+02:00

T'as déjà vu une prise électrique, plantée là, dans le sol bouillant de la savane? Sans déconner. Ici, dans le coin, les disc-jokeys travaillent à l'ancienne, à coups de paumes ou de baguettes sur les tambours, ingoma, paraît-il en bois magique, celui du umuvugangoma. C'est physique, t'entends pas? Et puis la voix, elle sort toute seule, comme ça. Quand c'est bon, faut plus penser. Vivre. Tu sais quoi, promène donc ton regard aux alentours. Alors! Les corps remuent dans tous les sens, comme possédés. La peau transpire. Les bouches expirent le chant du dedans, le souffle criant. T'es en free-party ouais, un mur de son qui s'installe au coeur de la nuit. L'air claque, chargé de rythmes, et retombe sur le sol qui tremble sous une armées de pieds; tapis de poussières rouges. Tout à l'heure, bien avant, quand le soleil était de feu, il faisait chaud, très chaud, mais jamais trop. Lève tes yeux maintenant, tu peux voir ton faciès dans la lune d'argent, plus encore. La canicule joue les prolongations par le mouvement, déraisonnable. Léchées par le reflet des flammes, les tempes moites scintillent comme un flot d'étoiles basses dans la fumée des encens. L'infini s'invite dans la partie, dans les danses, et on lui ouvre la porte pour qu'il vienne se déverser dans nos âmes; ça n'a pas de fin, tout ceci dure depuis une éternité, au moins.

mp3 Batimbo(du Burundi)/ ubumwe

Il me souffle le prochain track par l'entremise de quelques séances de spiritisme plus ou moins cordiales.

2007-09-14T13:11:00.000+02:00

(extrait d'un texte d'Emmanuel Guigon)

«Aventurier autant que poète et boxeur, "colosse mystique" suivant l'expression de Mina Loy, d'un physique imposant, Fabian Avenarius Lloyd, qui prend le pseudonyme d'Arthur Cravan (à son arrivée à Paris en 1909), est un personnage assez énigmatique, un "passant singulier" dont la vie se confond avec l'oeuvre et dont la naissance et la mort restent aussi mystérieuses que ses moyens d'existence. Cravan, qui se dit neveu d'Oscar Wilde (à qui il est apparenté par son père) et se présente encore comme "le poète aux cheveux les plus courts du monde", est devenu célèbre pour une revue non-conformiste, Maintenant, dont il est à la fois le directeur, l'éditeur et le seul collaborateur, les autres noms qui figurent aux sommaires n'étant que des hétéronymes. Il y eut cinq numéros de Maintenant, entre 1912 et 1915, que Cravan vendait lui-même à la sauvette dans une petite voiture de marchands des quatre-saisons, notamment à la sortie de l'hippodrome Gaumont, place Clichy, assisté soit du champion de boxe Silver Sivre, soit du peintre hongrois Jacobi, soit encore de son proche ami, le fils du restaurateur auvergnat Jourdan. Cravan s'est très vite construit une "mauvaise réputation" par ses attaques de franc-tireur, pointant avec le plus de force toutes les cibles de l'esprit moderne. La réputation scandaleuse de Cravan est aussi attachée aux conférences tumultueuses qu'il a multipliées. Au cours de l'une d'elles, à Paris en 1913, ostensiblement consacrée à la littérature, il a tiré plusieurs coups de feu au-dessus du public et parlé de sport; (...)
coupure musicale:
mp3 Nine Inch Nails/ Big Man With A Gun

(...) une autre fois, à New York en 1917, il est arrivé ivre sur la scène et s'est lancé dans un streap-tease effréné devant la bonne société américaine jusqu'à totale évacuation de la salle par la police. Entre ces deux coups d'éclat, en avril 1916, il s'est installé à Barcelone pour échapper à la conscription et a défié à la boxe le champion du monde Jack Johnson (qui le mit knock-out dès le premier round).
Autant par ses mystifications et son comportement, sur ring ou sur scène, que par sa façon de ramener l'art et la littérature au même plan que les phénomênes de la vie et de considérer le scandale comme un élément artistique, Cravan se situe de plein droit parmi les précurseurs essentiels de l'aventure Dada.»

mp3 Magazine/ definitive gaze

Zoot Allures à la Zappa.

2007-09-13T16:10:00.000+02:00

Ah ouais comme ça tu aimes la guitare, éléctrique je veux dire, mmmh sensations. Et tu stockes, sur ton disque-dur à la capacité extravagante, tout un tas de solos encodés pour te faire, à l'occasion, quelques petits plaisirs auditifs. Sympa. T'as un poster de Jimi Hendrix imprimé sur du tissus, c'est cool. Ou t'as une affichette de Mark Knopfler, ça c'est moins cool. Mais bon, les goûts, les couleurs, les super-héros... ne se discutent pas, ou presque. En attendant, le sais-tu, ce cher Frank Zappa, muli-instrumentiste assez génial dans son genre, s'est lui aussi offert quelques bons moments sur le manche de sa Gibson. Alors vise un peu le bon plan. Si tu ne veux pas éplucher toute sa discographie, pléthorique, je te propose tout simplement, à toi que j'aime, ou pas, la meilleure partie de guitare de Sir Zappa. Take care, mélancolique.

mp3 Zappa/ black napkins (live)

New thing.

2007-09-12T10:47:00.000+02:00

(extrait du livre Le Cas Coltrane, par Alain Gerber)

«On écrit, dîtes-vous, toujours le même livre. Bon. Mais les musiciens, oui les musiciens, eux, est-ce qu'ils jouent toujours le même morceau? La question s'entend au propre et au figuré; on a bien du mal à s'y reconnaître. Oiseuse question, serais-je tenté de dire. Musique improvisée, n'est-ce pas, le jazz devrait être la musique qui jamais ne se répète. Et cependant, il y a ces fanatiques de la réitération et de la circularité. Coltrane, tiens! Est-ce qu'il ne joue pas toujours, presque toujours, le même morceau, Coltrane? "My Favorite Things", ça ne vous dit rien? (...)
Pendant des années, John Coltrane a ressassé un thème, une scie de Broadway, adroitement confectionnée par messieurs Richard Rodgers et Oscar Hammerstein, qui en ont signé d'autres; "My Favorite Things" c'est à peine mieux qu'un "Hello Dolly"; pire quand c'est joué comme comme ça doit être joué _ je veux dire comme les auteurs l'ont écrit. Et pourtant, l'un des plus grands musiciens de ce siècle s'y est hypnotisé. L'une des raisons de son obstination est sans doute qu'il pouvait aisément traverser un prétexte aussi mince, suffisamment informe pour autoriser même à la fin l'informel. C'est à peu près ce qu'il expliqua un jour à Nat Hentoff qui lui demandait, finaud, s'il n'était pas fatigué de jouer cet air: "No, because once you go into the solos, it's wide open for any kind of creation you can get going".»

mp3 John Coltrane/ my favorite things
John Coltrane (ss) - McCoy Tyner (p) - Steve Davis (b) - Elvin Jones (dm)

+Bonus:
mp3 André3000(Outkast)/ my favorite things

Still.

2007-09-07T16:13:00.000+02:00

(extrait d'un article de Philippe Manoeuvre, Rock&Folk nr.480)

«En '77, alors même qu'une partie du monde du rock redécouvre l'énergie, les deux esthètes de Steely Dan partent dans un rock jazz d'une subtilité déjà totalement caduque à l'époque. On sait tout sur les séances d'"Aja" ou presque. Et d'abord il faut comprendre que les deux hommes arrivent en studio avec des démos "tellement précises qu'on aurait pu les sortir telles quelles", dira leur manager. Pas si vite. Elles seront le prétexte à un ballet de virtuoses empressés qui défilent dans les cinq meilleurs studios de Los Angeles. La liste du personnel d'"Aja" est un bottin, le Who's Who des meilleurs musiciens de la capitale de la musique. Les deux patrons sont tenaces, épuisants. Une nuit, le batteur Steve Marotta reçoit un coup de fil de Brecker: "Tu n'aurais pas entrouvert ta charley un billion de millimètre entre le couplet et le refrain?"(...)
Les titres du Dan flirtent avec des sujets tabous. Il est question de sexe louche, toujours tarifé, de défonce. Le tout est servi sur un tapis de musique de cocktail, le genre de jazz que pourrait jouer un groupe ultra sophistiqué dans un coin de notre imaginaire. Tout le concept de cet album ironique semble le faux luxe. Après avoir enregistré une musique parfaite (mais relevant du jazz square de Mancini), Steely Dan pose dans cet écrin superbe des voix d'une noirceur épouventable. Car les textes de l'album sont grinçants, pessimistes. "Toutes les équipes gagnantes ont un nom/ Je veux qu'on m'en donne un quand je perdrais tout", explique le jazz maniaque solitaire de "Deacon Blues".»

mp3 Steely Dan/ deacon blues

Kick&push.

2007-09-03T11:26:00.001+02:00

Hier matin, les coudes posés sur mon rebord de fenêtre, avec quelques traits d'ennuis au fond des yeux, je me fumais une light dans l'anonymat d'un contre-jour. A l'opposé, juste en bas du bloc, une fillette habillée en rose faisait du roller comme une pro en chantonnant du Rihanna; ça ne s'invente pas. Sur le coup j'étais carrément jaloux, car elle avait tout l'air de s'éclater pire qu'un clubber sous drogue de synthèse. C'est là, en avalant d'une traîte la caféine de mon mug, que j'ai décidé à mon tour d'aller chauffer le bitume pour ne pas être en reste de sensations extrêmes. Je me disais, réfléchissons merde comment faire ah aah arrh!? Mais oui, évidemment, BINGO! Depuis quelques temps, j'avais pu observer que dans un recoin du local à poubelle un vieux skateboard à l'éffigie des tortues-qui-pratiquent-les-arts-martiaux reposait en outre-tombe, abandonné à l'ombre de l'oubli; ça ne s'invente pas. Et puis tant pis pour les genouillères et autres protections aux normes européennes, hop, hip et re-hop, je m'habillai euphoriquement à la cool pour kicker la rue. Une fois sur cette planche recouverte de carapaces vertes et de nunchakus, celle-ci reprenant vie sous mes Nike, une certaine forme de jubilation, ronde et joyeuse, s'est emparée de moi. Encore, j'avais quelques pièces qui tintaient dans mes poches façon jackpot de machine-à-sous, alors pourquoi ne pas pousser jusque chez la boulangère histoire de lui prendre sa plus belle croix à la cannelle, encore tiède. Quoi, la croix? J'en veux qu'elle était bonne. Ah ça ne s'invente pas des moments de cette trempe... Du maxi-kiff. Mais ouais putain, la vie est un kinder surprise géant. Et faut bien comprendre un truc, le goodies dans l'oeuf jaune (ou rouge, j'sais plus), ben c'est TOI justement. Du fond de toi-même vient les plus belles surprises.

mp3 Dondolo/ zarte melody

J'ai rencontré le troisième type.

2007-08-30T10:08:00.000+02:00

L'autre jour, le coeur léger et le sac-à-dos mince, je me promenais par-delà les brûmes urbaines faisant route vers la terre promise des collines vertes. A mi-parcours, alors que le mirage végétal ne m'avait jamais paru aussi proche celui-ci ne reculant presque plus à mesure de mes pas d'aventurier, je me trouvai soudain à l'entrée d'un petit village tout juste au flanc des monts désirés. Je ne voulus bien sûr pas contourner la bourgade sous peine de me priver d'une nouvelle conquête visuelle. Une fois en son sein et au fil de quelques charmantes ruelles, parmi les odeurs de légumes cuits, une belle maison recouverte d'une fresque plus ou moins new-age me procura un archipel de sensations colorées dont la perception me fit l'effet d'une invitation. Alors à pas doux, j'eus décidé de m'en approcher davantage. Au fond du jardin, un vieil homme barbu en tunique était allongé à proximité d'un antique ghettoblaster. Ecoutant sur le dos de belles mélodies surannées, il observait d'un oeil amusé les accords d'un ciel saupoudré de quelques nuages. Le jeu auquel s'adonnait cet homme semblait consisté en une sorte de quizz mental visant à deviner des objets connus dans les formes blanches de la voûte azurée. Puis, le vieux personnage fut subitement déconnecté de son imaginaire par quelques cris d'oiseaux sauvages parcourant l'air bleu, et je vis son regard se détourner des hauteurs pour se poser sur moi debout dans l'ombre de la clotûre. Il m'interpella alors d'une voix sereine me priant de venir le rejoindre et me conseillant de cueillir deux pommes et quelques cerises le long du petit bout de sentier qui me conduirait à sa rencontre. Arrivé devant lui, il me demanda juste d'être silencieux le temps d'une chanson de Crosby, Stills & Nash, ritournelle qu'une vieille bande magnétique évaporait dans nos oreilles. Sans bruits j'avançais, impatient de poser quelques questions d'ordre existentiel à ce curieux personnage.

mp3 Crosby, Stills & Nash/ Marrakesh express

Ou encore,

mp3 Crosby, Stills & Nash/ suite: Judy blue eyes

Smith & Wesson.

2007-08-28T10:35:00.000+02:00

(extrait d'un article de Simon Goddard, Rolling Stone nr.52 - photo: Morrisey, chanteur des Smiths)

«Johnny Marr entra dans la vie de Steven Patrick Morrissey au milieu de l'été 1982, par le portail du 384 Kings-Road, à Stretford, un modeste quartier résidentiel de Manchester. Fasciné par le parcours de Jerry Leiber et Mike Stoller (le tandem qui composa "Hound Dog" pour Elvis Presley), et convaincu que l'histoire ne faisait que se répéter, Marr avait, ce jour-là, décidé de forcer le destin en rendant une visite surprise à l'ancien chanteur d'un groupe de punk local, The Nosebleeds, un reclus excentrique de 22 ans dont on lui avait vanté les talents de plume. Surpris, mais intrigué par la démarche de son visiteur, Morrisey écouta Marr lui raconter l'histoire de la rencontre entre Lieber et Stoller. Il l'invita ensuite, prudemment, à le suivre à l'étage jusque dans sa chambre où il vivait "rivé à sa machine à écrire" et entouré de photos de ses icônes_ James Dean, Elvis, Sandie Shaw, Dusty Springfield, bref, tous ceux qui allaient un jour orner les pochettes des disques des Smiths. Découvrant que Morrissey nourrissait, lui aussi, une passion pour les groupes de filles des années 60 et les débuts du rock'n'roll, Marr lui proposa aussitôt de devenir son partenaire d'écriture.
"J'ai tout de suite compris que nous étions condamnés à travailler ensemble, parce que nous prenions tout cela très au sérieux, confirme Marr. L'idée première, c'était vraiment ça: Morrisey et moi, songwriters associés." Quelques années plus tard, Morrisey évoqua cet instant en des termes nettement plus dramatiques: "J'étais en train de mourir, et il est venu à mon secours."»

mp3 The Smiths/ heaven knows I'm miserable now

Straight outta Compton.

2007-08-25T09:41:00.000+02:00

(extrait du livre L'Offensive Rap, par Olivier Cachin)

«Gangsta Gangsta, l'un des premiers 45 tours de NWA (Niggaz With Attitudes), est la profession de foi de ce groupe venu de la banlieue de Compton, ghetto noir très pauvre et plutôt meurtrier de Los Angeles. "Je descends un type ou deux, c'est ça ma foutue occupation/ Et si t'aimes pas mon style de vie, va te faire foutre/ On est un gang (...)/ Est-ce que j'ai l'air d'un putain de modèle à suivre/ Pour un môme qui m'admire/ La vie c'est rien d'autre que les putes et la thune." NWA parle cash. Leur premier album, Straight Outta Compton, se vend à près de 2 millions d'exemplaires sans major company pour le distribuer. Le gangsta rap est né, et les récits de drive-by shootings ou de deals dans les rues délabrées de Compton vont devenir la nouvelle norme d'un rap musicalement plus mélodique et accessible que celui de New York, mais plus menaçant dans les textes. Le son de NWA est façonné par Dr.Dre, l'un des six membres originaux, les cinq autres étant Ice Cube, MC Ren, Yella, Arabian Prince et le boss Eazy-E. Le détonateur pour NWA: la chanson Fuck Tha Police, où les rappeurs s'attaquent verbalement aux forces de l'ordre, qui accumulent les bavures et les délits de faciès dans les quartiers noirs, par ailleurs sans cesse survolés d'une nuée d'hélicoptères munis de phares puissants. Le cynisme et la complaisance des paroles de NWA sont les reflets d'une frange croissante de la jeunesse noire qui n'attend plus rien du système. Au dos de l'album, Eazy-E remercie: "les gangsters, les dealers, voleurs, vandales, arnaqueurs, accros au crack, maniaques, policiers(?), et gosses mal élevés qui écoutent notre musique."»

mp3 NWA/ gangsta gangsta

+Bonus, "show-must-go-ratatata-en-solo":
mp3 Eazy-E/ radio
mp3 MC Ren/ keep it real

Big up Carlos.

2007-08-23T11:17:00.000+02:00

1) Cliquer sur le lien de façon nonchalante.
2) Se dire "ah ouais pourquoi pas".
3) Laisser la fièvre monter.
4) Attendre patiemment le solo de batterie du tout jeune Michael Shrieve (17 ans alors).
5) Prendre sa claque.

video youtube Santana/ Soul Sacrifice (live@Woodstock'69)

That's all right.

2007-08-20T09:43:00.000+02:00

Actuellement, nous sommes en pleine commémoration du 30e anniversaire de la mort du King. Amen. Il paraîtrait d'ailleurs que plus de 100.000 personnes se sont massées ce 16 août devant les grilles de Graceland, demeure éternelle du Roi, Memphis-Tennesse-USA, pour poser des bises sur la tombe du légendaire Hillbilly Cat, mort d'une crise cardiaque le 16 août 1977, à quelques mètres de là, posé sur les chiottes du premier étage.
On imagine bien les 33 tonnes remplis ras-la-gueule de tee et de casquettes griffés Elvis, les sosies japonais en tenue à paillettes période Las Vegas, les litres de Bud servis dans des gobelets sérigraphiés avec une tête de beau-gosse à rouflaquettes, les motels surbookés et leurs matelas-à-eau sur lesquels reposent des coussins à l'éffigie du King période Hollywood-Hawaï, tout ça dans une impression de déjà-vu qui se précise lorsque le souvenir d'un séjour à Eurodisney refait subitement surface. Mais transformons donc cette situation en une simple question... Bordel de merde oh hé que célèbre-t-on au juste?
Pour ma part, je peux vous apporter une ébauche de réponse, bien plus personnelle que le traditionnel: Elvis = 1 milliard de fans = 1 milliard de personnes ne peuvent pas se tromper. Je vais la faire courte.
Le 5 juillet 1954, la première séance d'enregistrement officielle du jeune Elvis Presley est organisée au studio Sun de Memphis, en gros c'est ça. Près des micros, nous avons Scotty Moore tenant sa Gibson ES 295, Bill Black avec sa gross basse, et Elvis, sa gratte sèche, sapé comme un pimp et prêt à en découdre. Enfin pas tout à fait, pas encore, puisque de l'autre côté de la vitre, Sam Philipps, les doigts posés sur sa console préhistorique, suggère au trio de s'attaquer à une ballade, Harbor Lights, et que cela ne donne pas grand chose. Au bout de deux heures, alors qu'ils sont tous sur le point de remballer le matos, Elvis, frappé par la grâce, décide de se lancer dans une interprétation à sa sauce d'un vieux blues des 40's, That's All Right. Oh mon Dieu! Tranquille dans ses pompes bi-couleurs, ce putain d'enfoiré nous crache un truc, quoi exactement, à ce moment-là personne ne sait vraiment. Dès la première phrase, Elvis ne chantera pas "Well that's all right mama/ That's all right for you", comme convenu, mais balancera un "That's all right for yooouuu", un truc sauvage. Ce simple "yooouuu" contient tout: le cran d'arrêt, la gomina, la sape clinquante, les flirts, la baise, les cadillacs roses, les cris, l'émancipation, la fureur de vivre... Mistery Train, Heartbreak Hotel, Hound dog, Little Sister... la choré dans Jailhouse Rock, le mariage avec Priscilla en 15 minutes à Vegas, le '68 comeback special... bref, la foudre venue calciner la chape de plomb qui pesait sur la jeunesse américaine.
Je dois avouer qu'il m'est arrivé plusieurs fois, euh bon ouais ok des dizaines de fois, de poser mon index sur la touche re-wind de ma chaîne hifi pour me repasser encore, encore et encore ce "yooouuu", cette 9e seconde magique: la naissance du rock'n'roll baby.

mp3 Elvis Presley/ That's All Right

Underground Resistance: for those who know.

2007-08-19T12:18:00.000+02:00

Levé de rideau, on pose le décor. Le ghetto de Detroit, downtown, est un magma de rues sinistrées où le taux de criminalité bat des records glauques à l'échelle des USA. Son histoire est celle des crises économiques de l'ère post-industrielle, qui dès les 60's ont laissé la ville sur la paille, et depuis dans un relatif chaos. Certaines façades des "projects" portent encore les stigmates des émeutes raciales durant lesquelles la police était venue calmer le jeu à coup de balles réelles gros calibre.
Dans ce contexte pour le moins sauvage, Mad Mike, originellement accompagné par Jeff Mills et Robert Hood, en souterrain, s'exerce à bidouiller des machines et des sonorités, avant de concrêtiser ses aspirations pour un futur high-tech raisonné et spirituel en créant, par-delà le voile terne du ghetto, la structure Underground Resistance; naissance d'un mythe quelque part dans le maquis! Cette confrérie énigmatique, gang à géométrie variable, force de frappe farouchement indépendante, portera le son de Detroit en mode "interstellaire" vers davantage de minimalisme et de puissance, nappes futuristes à l'attrait immédiat. En digne héritier des pères fondateurs de la techno de Detroit, la Sainte-Trinité "Juan Atkins/ Derrick May/ Kevin Saunderson" arrivée dans les 80's les bras chargés d'une révolution sonore, le crew Underground Resistance va quant à lui prendre les 90's comme terrain de jeu façon free-party pour balancer des hymnes techno-dancefloor sous diverses pseudos tels UR, Unknown Soldiers, Galaxy2Galaxy, World2World...etc.

mp3 Galaxy2Galaxy/ Afro, Harps & Minimoogs

(Ce titre = des flaques de larmes de joie sur la piste aux étoiles... oh oui.)

+Bonus, les images.

Le DJ qui mixe sous la cagoule de son hoodie, là, c'est Mad Mike!!!

2007-08-15T17:48:00.000+02:00

(profession de foi du cultissime label de Detroit, Underground Resistance, rédigée par son illustre fondateur Michael Anthony Banks aka Mad Mike)

«Underground Resistance est le label d'un mouvement. Un mouvement qui veut le changement par la Révolution Sonore. Nous vous exhortons à rejoindre la Resistance et à nous aider à combattre la médiocrité des programmations sonores et visuelles destinées aux habitants de la terre. Ces programmations entretiennent la stagnation des esprits, édifient un mur entre les races et s'opposent à la paix mondiale. C'est ce mur que nous allons détruire. En puisant dans l'inépuisable énergie sonore potentielle, nous allons détruire ce mur aussi sûrement que certaines fréquences vrillent le verre. La musique techno se base sur l'expérimentation, elle n'est consacrée à aucune race, elle n'a pas de son définitif. C'est une musique pour le futur de la Race Humaine. Sans cette musique il n'y aura ni paix, ni amour, ni espérances. La techno a permis à des personnes de toutes nationalités de partager du plaisir ensemble sous un même toit simplement par le son. N'est-il pas évident que la musique et la danse sont les clefs de l'Univers? Les tribus soi-disant primitives le savent depuis des milliers d'années! Nous encourageons nos frères et nos soeurs de l'underground à créer et transmettre leurs timbres et fréquences sans se soucier du fait que leurs instruments soient ou non primitifs. Transmettez ces fréquences et semez la confusion dans les programmations! Longue vie à l'underground.»

mp3 UR/ Code Breaker

+Bonus, la fiche technique.

Music make u lose control.

2007-08-12T16:09:00.000+02:00

(extrait d'un texte de Jean-Yves Leloup)

«En matière d'histoire, l'usage veut que l'on choisisse, selon les faits, des dates symboliques. Alors en ce qui concerne la house et la techno, les deux genres fondateurs de la révolution électronique, choisissons celle-ci, 1983. Pourquoi choisir cette année qui consacre par ailleurs le triomphe du "Thriller" de Michael Jackson, du "Sweet Dreams" de Eurythmics ou de la pitoyable "Mise au Point" de Jackie Quartz? Tout simplement parce que, dans les tréfonds de l'underground américain, deux disques fondamentaux viennent timidement se perdre dans les bacs. "On&On", maxi produit par DJ Jesse Saunders, et premier vinyle officiel de l'histoire de la house. Et "Clear", maxi électro et pré-techno flamboyant, signé Cybotron, éphémère duo de Detroit composé de Juan Atkins et Rick Davis (aka 3070). A eux deux, ces maxis vont irriguer l'essentiel de la dance music à venir, susciter les vocations et connaître une longue lignée d'héritiers.»

mp3 Cybotron/ Clear

Come enjoy the life... baby take a ride I just want to vibe with you-ouh.

2007-08-10T13:20:00.000+02:00

Tout a commencé ce matin, sous la pluie tempérée d'une douche dont la perspéctive avait rendu mon saut du lit presque attractif. Le shampoing que je faisais doucement mousser sur ma tête dégageait toute une miriade de senteurs explosives qui dans leur réunion olfactive émoustillaient mon éveil de par une odeur vraiment, et tout simplement, amusante au possible. C'est donc de bonne humeur, moment délicat en forme d'émanation solaire, que j'ai quitté la salle-de-bain et ses miroirs recouverts de buée, d'autant que je traînais encore avec moi ce parfum drôlement fun qui donnait à mes pas la consistance d'une ronde amoureuse au fil d'un pays imaginaire. Ensuite, je me suis préoccupé de quelques nourritures pour combler les appétits de mon petit-déjeuner, reniant les boissons chaudes pour un verre de Tropicana pomme-litchi à la robe visuellement proche d'un or liqide. Sans déconner oh oui, la première gorgée de ce breuvage fruité me fit l'effet d'une bombe sensorielle, potion magique déclenchant les convulsions du plaisir. En ce début de journée, je sentais bien que, petit à petit et dans un crescendo symphonique, une putain d'exaltation montait en moi, sorte de ferveur en hommage à la vie qui en ces instants se laissait carresser sous mes doigts amoureux. D'autant que sous la douche, j'avais aussi euh mmh... Et je me suis alors senti spirituellement proche de l'émulation de cet Al Palcino qui dans "Le temps d'un week-end" entreprenait une ronde des plaisirs terrestres! Emu de par l'idée de cette comparaison et comme pris dans l'envol d'une folle ambiance ascendante, je me devais de choisir un track cool pour mettre en émoi les baffles de ma chaîne hifi: une musique qui pourrait laisser présager de choses encore meilleures.

mp3 Ciara/ Promise

Stan the sound.

2007-08-08T13:18:00.000+02:00

En mars 1991, à quelques notes de son dernier souffle, Stanley Gayetzsky s'enfonçait dans la nuit comme aux portes de son destin, arpentant les trottoirs gelés de Copenhague à la recherche d'un club, le Café Montmartre, au devant duquel les néons tièdes l'attendaient en épelant à la lettre son pseudonyme, Stan Getz.
Passant d'un pas doux l'embrasure de l'entrée des artistes, il posa l'étui cabossé de son alto et se mit à réspirer la scène qui plus loin déjà donnait ses effluves de muse en fleur. La clientèle de l'établissement, dont les appels grimpaient aux murs par petits sursauts, pressa de sa rumeur le rituel préparatoire du saxophoniste qui échangea quelques mimiques affectives avec Kenny Barron, pianiste des étincelles subtiles, avant de tous deux s'engager sur les planches d'une estrade embaumée de présages.
Ce soir-là, Stan Getz put expirer lui-même l'épitaphe de son âme, en grappes de nuages effilés, se joueant de l'infini d'une demi-sphère étoilée dont les scintillements en étaient des notes, éternelles. Sur l'autel du jazz, une dernière fois, le vieil homme laissa s'exprimer le petit gosse du Bronx, qui hier encore entendait par-delà les gémissements d'un coin de rue triste le son d'une beauté belle et sauvage, hymne des libertés intérieures.

mp3 Stan Getz/ People Time (live, Copenhagen)

Peppermint.

2007-08-03T16:19:00.000+02:00

(extrait d'un texte de Noël Balen)

«L'histoire du saxophoniste Arthur Edward Pepper ressemble à s'y méprendre à un volume scabreux de la Série Noire. Drogues dures, condamnations, longues peines de prison, états de manque, course à la dose, démêlés sentimentaux, désintoxication, rechute, délinquance, re-prison, hospitalisation, dépression, la vie du ténébreux Art Pepper fut un véritable calvaire. Mais ce qu'il faut essentiellement retenir, c'est la passion, le lyrisme, une sensibilité écorchée, le chant bouleversé, la tendresse désespérée, le don de soi et la perte de tout, la violence éblouissante et la rage d'émerger enfin dans ce flot de notes, dans ce trop-plein d'amours déçus et de rêves floués, pour combler la fêlure et sortir la tête haute avec ce qu'il reste de dignité et de grandeur d'âme. Benny Carter, Lee Young, Stan Kenton, Chet Baker, Warne Marsh, Shorty Rogers, Shelly Manne, Buddy Rich et beaucoup d'autres l'ont vu vaciller, résister ou errer à leurs côtés, mais seules comptent les traces discographiques que nous a laissées ce westcoaster atypique, étranger des plages et des douceurs du pacifique.»

mp3 Art Pepper/ Imagination

Je pense que l'on pourrait se faire une petite promenade onirique, ce soir, quand le clair de lune viendra proposer ses étranges reflets... Ok?!

2007-08-01T14:38:00.000+02:00

(extrait d'une interview de Natasha Khan, aka Bat For Lashes)

«J'ai imaginé toutes ces choses depuis ma chambre, souvent depuis des années. Je ne pensais pas vraiment au jour où il faudrait les rendre visibles, vivantes. Le studio fut pour moi comme une machine à révéler les rêves et les fantasmes.
A l'âge de 10 ou 11 ans, je me suis mise à improviser des airs au piano. Je prenais des cours mais j'avais un peu de mal avec la musique des autres, je préférais aller vers l'inconnu. Plus tard, lorsque j'ai déménagé à San Francisco, j'ai envisagé de faire de la musique sérieusement avec d'autres musiciens rencontrés en cours, où j'étudiais les oeuvres contemporaines de Steve Reich. Dans ces cours, la musique était toujours liée aux arts visuels, nous devions inventer en parallèle d'une chanson des images vidéos, des ombres chinoises ou des projections. Certaines de mes chansons, par effet de balancier, sont nées de ces images.»

mp3 Bat For Lashes/ What's A Girl To Do

+Bonus, le clip.

Booty-bio.

2007-08-01T12:37:00.000+02:00

Sans déconner, quoi de mieux qu'un nouveau track de M.I.A pour ambiancer la fête annuelle d'un quelconque village engouffré dans une contrée où le soleil offre de chauds rayons générant 40 degrés même en hiver... rien. Alors on sort la grosse sono, on refait quelques soudures car le taux d'humidité a légèrment rongé le câblage, on pose des copeaux de coco sur le boomer histoire de les voir bondir à 1m50 de haut, et on prépare la transe sur du crunk-altermondialiste. Tout va bien, le jus de mangue coule à flot!!!

mp3 M.I.A/ Down River

Lil'Wyte, grand poète de la Wigga & Co.

2007-07-30T13:11:00.001+02:00

Ce matin encore, je me faisais un petit tour de chauffe dans mon hood-résidentiel, les oreilles calées à des écouteurs de bonne qualité diffusant admirablement bien toutes les nuances grossières de divers flows de divers thugs nord-américains. Je ne sais pas si tu sais t'as vu, mais par ici c'est carrément ghetto, je veux dire là, dans ma tête, passons... Je grillais donc tous les feux-rouges sur mon beau vtt tout plaqué-or avec un gros sticker Hypnotize Minds collé au travers du garde boue, quand brusquement je me suis surexcité tout seul, intensément. Oh peut-être que la canette de coca-zero stockée dans mon 'pack et liquidée à la va-vite alors que je descendais une pente hasardeuse façon fast&furious m'aura-t-elle émoustillée anormalement, mais d'un coup d'un seul je me suis lancé en drive by shooting pour balancer des tic-tac mangue sur tous les faux poseurs qui n'avaient pas leurs tee assortis à ma cap. Et que ce soit clair, rien à foutre que tu écoutes la tape Autopsie de B2O, moi j'te fonce dans l'tas par confiseries interposées. Merde putain fais pas chier ou j'te glisse un malabar bi-goût sous la paupière, tu feras des bulles à chacun de tes clins d'oeil de petit pd. Aaaah ah aah je crois que tu n'as pas compris, en ce moment même j'ai du Lil'Wyte qui filtre dans mon conduit auditif, trop gangsta, trop wigga, la Three6 qui cautionne par derrière, ça me donne trop d'idées, alors faudrait pas que tu commences à jouer avec moi genre à chat-perché-truc car ça risque fort mal de finir en jeu du foulard cette histoire. And you know what, j'ai justement un bandana sur moi.

mp3 Lil'Wyte/ Ghostin'

Jus a Rascal.

2007-07-27T12:10:00.000+02:00

L'autre jour, sur MTV-base, entre les dizaines de diffusions quotidiennnes du Same Girl de R.Kelly-Usher, c'est Dizzee Rascal qui gérait la bonne séquence "Is Hiphop Dead Top 5". Le concept est simple, simpliste même, faut pas déconner on est sur MTV-bayyyzze homie. Voilà, t'as juste à balancer cinq arguments face caméra, c'est à dire cinq artistes ou groupes, qui prouvent que eh oh mozerfucker nan nan le hiphop n'est pas mort, car chaque année il fait de nouveaux millionnaires qui ont la possiblité de se rouler à même la moquette d'un jet-privé. Ok, Dizzee se lance avec son accent east-london quasi exotique, bluh bluh. Et on sait d'avance qu'il va citer des grosses pointures du game, ben ouais déjà que les anglais sont complexés face aux cain-ri faudrait pas sous-entendre que n'importe quel connard du South porte le hiphop au firmament, logique, CQFD. Allez ça commence... En 5, il propose le chanté-rappé révolutionnaire des Bone,Thugs&Harmony, accompagné de la vidéo Crossroads, sorte de superproduction-cheap aah ooh. Là on sent le message subliminal de Rascal envers ses groupies, genre je suis over-romantique venez manger de l'ananas dans ma loge. Puis en 4, il donne Outkast, illustré par le clip fantasmagorique du The Way You Move de Sir Big Boi. Personnellement, j'aurais mis B.O.B histoire de voir Boi et Andre3000 côte-à-côte, mais bon... Ensuite pour le 3, c'est Kanye West aka Louis Vuitton Don aka Mr. International Asshole, et on a l'droit à un Jesus Walks pour la forme. En 2, c'est Hova, avec Encore, le medley de séquences à base de mains en l'air formant des diamants, images tirées de son sacre au Madison Square Garden. Puis en 1... oh ah eh, Dizzee nous regarde dans les yeux et balance: "Me man yeah me me me man da number one" et hop, clip de Pussyole Oldskool. L'espace de quelques secondes, on pense à de l'arrogance, ou à un égotrip sous cocaïne, puis on s'incline comme devant l'énoncé d'un fait scientifique empiriquement démontré. Ben ouééé, Dizzee c'est un peu comme une pancarte "No Future" avec le NO rayé dix fois. Is hiphop dead, euh non non, les iPod 80Go en sont pleins à rabord à ce que j'en sais.

mp3 Dizzee Rascal/ Bubbles

Cheeeers Jim!!!

2007-07-26T17:40:00.000+02:00

(extrait d'une interview de Ronnie Cutrone)

«J'aimais énormément Jim Morrison, mais ce n'était pas marrant de sortir avec lui. On a traîné ensemble tous les soirs pendant environ un an, et chaque fois que Jim sortait, il s'accoudait au bar, commandait huit vodka-orange, posait six Tuinal sur le comptoir, buvait deux ou trois vodka-orange, prenait deux Tuinal, puis il avait envie de pisser, mais il ne ne pouvait pas se résoudre à abandonner les cinq verres qui restaient, alors il sortait sa bite et pissait, et une nana quelconque se pointer pour le sucer, ensuite il finissait les cinq vodka-orange et les quatre Tuinal qui restaient, puis il pissait dans son froc, et Eric Anderson et moi on le ramenait chez lui. C'était la soirée typique avec Jim. Quand il était sous acide, là, il était vraiment marrant et génial. Mais la plupart du temps, c'était juste un alcoolo bourré de cacheton.»

mp3 The doors/ Five To One

Jim-tonic.

2007-07-26T12:14:00.000+02:00

(extrait d'une interview de Danny Fields)

«Pendant que je dormais, Nico, la chanteuse, a deboulé dans ma chambre en gémissant: "Oh, il va me tuer! Il va me tuer." J'ai dit: "Oh, fous-moi la paix Nico! J'essaye de dormir merde." Elle sanglotait: "Bouh hou hou." Elle est ressortie, puis je l'ai entendu hurler. J'ai regardé par la fenêtre ce qui se passait dans la cour, et Jim Morrison était simplement entrain de lui tirer les cheveux, alors je me suis recouché aussi sec. Mais David Numan, qui dormait aussi au Castle, est venu me trouver en courant: "Tu ferais mieux d'aller voir ce qui se passe." Donc je me suis relevé, et Nico était dans l'allée, toujours en sanglots, tandis que Morrison était en train d'escalader le toit, complétement nu dans le clair de lune à sauter d'une tourelle à l'autre.»

mp3 The Doors/ Hello I Love You

ps/ Il ne faut surtout pas acheter les dernières réeditions des Doors en jewel-box. Ces cons ont tout remixé genre en son home-cinéma 5.1, ça n'a carrément aucun sens, c'est de la merde. On est pas loin d'un trip nécrophile. Le pauvre Jim s'est bien fait baiser au fond de sa tombe! Pour vous dire, ils ont même "ajouté" des choeurs et des parties de guitare qui traînaient sur des chutes de studio parce que soi-disant ça sonne encore mieux; les connards. Faut juste prendre la série "digitally remastered" de 1999, qui elle, est parfaite.

Clin d'oeil cé pou lé sistà.

2007-07-25T20:50:00.000+02:00

mp3 Tenor Saw/ Ring The Alarm

mp3 Big Youth/ Mama Look

Matthew Dear joue en ma faveur.

2007-07-25T12:22:00.000+02:00

Cette histoire commençait à prendre des proportions hallucinantes, en tout cas assez pour boulverser la passivité non feinte dans laquelle je m'étais engouffré. Un cendrier et des mégots cartonnés, une odeur exotique qui plâne dans une pièce exigue, un plan fixe sur une affiche de Scarface version bras en écharpe devant les palmiers, une bouteille de soda discount à moitié vide, ou à moitié pleine c'est selon, voilà le putain de topos, j'étais en place dans une sorte de paradis pour loser. Puis elle est venue, beauté ravageuse, plus ou moins furieuse, et dès les premières intonations de sa voix de fille chiante, la belle ambiance a filé aussi sec, genre changement de décor voici le purgatoire connard. Soudainement, j'avais devant moi ce flot verbal intempéstif, et j'ai tout de suite pensé à un mirage monstrueux venu hanter la ligne d'horizon de mon désert de quiétude. Derrière les mots qu'elle avait décidé de me jetter à la figure, il était question de moi et de mon corps, que cela ne lui plaisait pas trop que je sois là comme ça si statique. Ouais elle a dit statique. Et aussi, elle est devenue carrément hystérique au point de me balancer des coussins dans la tronche et tout le bordel. Mais moi, je suis trop malin pour ce genre de situation, alors je me suis levé vite fait, ok, pour aller vers la chaîne hi-fi appuyer sur la grosse touche play, et boom Matthew Dear, et bam le track numéro deux. Là, j'ai inspiré, puis expiré... j'ai laissé la sauce monté en moi pendant quelques secondes. Mes sensations m'ont alors conduites à me lancer dans une chaude parade nuptiale à base de mouvements hypnotiques ondulées, accompagnée de regards secs porteurs de messages à caractère subversif. Eh oh oh oh Caroline, faut assumer maintenant que mon rythme cardiaque s'accélère, dans cinq minutes je vais vouloir baiser! Mais en vérité, je vous le dis, cette fille est bien plus maline que moi. Ca fait longtemps que j'ai compris que c'est elle qui mène la danse.

mp3 Matthew Dear/ Neighborhoods

Weezy Weeeezy.

2007-07-24T13:48:00.000+02:00

On attend tous (enfin presque) le Tha Carter III de Lil'Wayne, histoire de voir comment cette fois-ci encore il va se poser tout en nonchalance sur le trône, les jambes étendues sur des palettes de billets de 100. Alors pour meubler le délais de livraison, on se met à chercher soigneusement tous les bootlegs qui traînent. Wow, y'en a plein! Et puis on analyse, on évalue, on jauge le flow et les beats... nan mais normal quoi, on est des putains de scientifiques. Et y'a du taff oh oué. Le bon Weezy est du genre à remplir un DAT par semaine sur lequel il pourrait griffonner l'étiquette avec des aphorismes du genre: "eh les mecs je peux vous vendre des punchlines, j'en ai tellement". En tout cas, on présuppose une sorte de boulimie thérapeutique, une façon de purger les flashs mémo-sensoriels de sa folle genèse dans les rues brûlantes de Holygrove, Nouvelle-Orléans. Pour le reste, le mythe, sa quasi adoption par le respecté Baby de chez Cash-Mo', alors que le petit Weezy est livré à lui-même car des chargeurs de 9mm se vident régulièrement sur les membres de sa famille, on ne s'éternisera pas c'est du rabaché. Mais concrètement, ce mec sent la poudre, et comme personne il possède l'art savant de mêler le côté mainstream à un univers personnel tout de même assez torturé.

mp3 Lil'Wayne/ Help

mp3 Lil'Wayne/ La La La

Le disc-jokey fait un coeur avec ses mains, on fait la ronde, on s'aime...

2007-07-23T10:52:00.001+02:00

Eh mais nous pourrions tenter un truc de dingue: reproduire sur la piste, maintenant tout de suite, la super chorégraphie apprise plus tôt au cours d'aqua-gym. D'un regard complice on se dit oui oui oui oh oui. Ni une ni deux on balance de façon bien cadencée nos pas de danse, conscient de la difficulté d'adapter des mouvements aquatiques sur la terre ferme sans en trahir la beauté. Après quelques minutes de grosse concentration sur notre exécution stylistique, effort mental qui ne doit pas briser la légereté de notre dessein, on commence à regarder curieusement autour de nous pour mesurer l'effet produit. Oh mon Dieu, c'est carrément un succès!!! On a tout simplement dynamité l'ambiance pour la conduire vers une nouvelle sphère plus, euh, chaleureuse, et bien plus, mmmh, sexy. Le disc-jokey, dans son polo blanc à l'éffigie du club de vacances, nous regarde avec dans le fond des yeux un message rétinien que l'on pourrait traduire par merci. Et la soirée décolle brusquement. La sono s'emballe. Les bpm nous portent sur le chemin d'un au-delà empli de nuages roses. Des rivières d'alcools mêlés à des jus exotiques coulent jusque dans la piscine. L'espace d'une seconde je médite alors sur le fait qu'il fait bon vivre. Ce soir le light-show, bien qu'un peu cheap, est porteur d'une lueur d'espoir. On s'aime, tout simplment.

mp3 Joe Smooth/ The Promised Land (Original 12"Mix)

RAVE RAVE RAVE!!!

2007-07-22T21:09:00.000+02:00

Les deux producteurs barrés-cramés de chez Bpitch Control sont de retour. Ellen Allien, en bonne chef d'entreprise culturelle faisant fantasmer tous les freaks de la planète "j'aime le son allemand", est au taquée. On peut même la soupçonner d'avoir fomenter le coup du featuring avec Thom Yorke, mais bon... En tout cas, les Modeselektor nous envoient une nouvelle carte postale de Berlin genre dessus y'a des jeunes sous drogue-de-synthèse qui posent devant des immeubles gris. Pour ma part, je me souviens d'un live où ces mecs avaient balancé un "Kill Bill Vol.4" en mode mur-de-son histoire de transformer le dance-floor en boudoir pour sadomasochistes. Black-block? C'est presque pareil, ggrrrrrrrr-rrrrhhh-gggrrrrrrr oué, extrait de "Happy Birthday", dans les bacs en septembre.

mp3 Modeselektor/ Black Block

Iggy Pop Vs. Todd Rundgren.

2007-07-19T10:58:00.000+02:00

(extrait d'une interview de Bebe Buell)

«J'ai rencontré Iggy pour la première fois à un concert des New York Dolls au Felt Forum. Il était complétement défoncé. Quelqu'un lui avait donné un coup sur la tête et il saignait. Personne ne lui prêtait la moindre attention, les gens faisaient mine de l'ignorer. Iggy était vraiment dans un sale état. Il titubait, il s'écroulait, tout le monde était gêné. Moi j'étais vraiment désolée pour lui. Je trouvais ça plûtot triste, parce-que c'était Iggy et il avait l'air complétement sans défense, tellement défait qu'il n'arrivait pas à se relever.
Donc je suis allée lui chercher un torchon. Bien sûr, c'est vraiment cliché, mais je lui ai nettoyé le front, et Iggy a dit: "Tu tiens vraiment à moi." Tu vois le genre, comme dans une putain de série télé à l'eau-de-rose.
Iggy a demandé: "Tu vis où, toi?" T'imagines, genre: "Je t'aime bien, t'as un appart, t'as du fric?" Je lui ai répondu: "Je suis la copine de Todd Rundgren et on a une maison sur Horatio Street."
Je jure devant Dieu qu'il était complétement défoncé - c'est là que le génie d'Iggy est manifeste -, et après cette unique fois où je lui ai donné mon adresse, devine qui je trouve sur le pas de ma porte dès le lendemain?
Iggy. Et non seulement il s'est pointé à la baraque le lendemain, en prétendant qu'il venait voir Todd, qu'il n'avait jamais rencontré de sa vie, mais il avait une putain de mine incroyable.
Todd me faisait la gueule ce jour-là parce qu'il trouvait que je déconnais un peu trop, que je sortais trop, que je traînais trop au Max's... Donc Todd est en train de faire ses bagages parce qu'il doit partir pour San Diego, et trois secondes après qu'il soit sorti acheter un dernier truc, Iggy se pointe. Quand Todd est rentré finir ses bagages, Iggy était là dans son canapé.
Iggy affirmait: "J'apprécie le fait que vous ne preniez pas de drogues et que vous soyez tellement gentils, et que vous ayez une maison bien propre. Vous ne pouvez pas imaginer à quoi ressemblaient certaines piaules où j'ai créché. J'ai pas pris un bain depuis pratiquement trois semaines, je peux emprunter votre baignoire?"
Iggy est un salaud irrésistible, et il le sait.
Todd m'a entraînée à l'écart et m'a dit: "Tu es consciente qu'il va te dépouiller, parce que c'est un putain de junkie. Il va se tirer avec la moitié de ce qu'il y a dans cette maison, tu devrais vraiment pas le laisser rester merde. Mais là, je m'en vais, je vais donner quelques concerts, et j'espère que tu vas faire preuve de discernement dans cette situation."
Aussi quand Iggy a fait son apparition, je voyais bien que Todd essayait de se montrer mûr, décontracté, et très années soixante-dix, mais ça n'empêchait pas que j'avais hâte de le voir débarasser le plancher. J'étais dingue d'Iggy. Il me mettait absolument dans tous mes états, si vous voyez ce que je veux dire.»

mp3 Iggy Pop/ Funtime

mp3 Todd Rundgren/ Hello It's Me

Ich esse Krautrock ach ja.

2007-07-17T11:54:00.000+02:00

(extrait d'un texte de Joseph Ghosn + photo: Can)

«Nées dans un pays dévasté, moralement et physiquement, les générations de jeunes allemands de l'après-guerre ont réussi à créer une forme irréductible de rock, faisant imploser les dogmes de la musique américaine pour les remplacer par des règles anarchiques et passionnantes. Le rock allemand de ces années-là était donc une sorte de chaudron d'où jaillissaient les météorites les plus flamboyantes et les plus hétéroclites. Au coeur de ce mouvement baptisé Krautrock ("le rock choucroute") par une presse anglaise condescendante se trouve une poignée de groupes ayant au centre même de leur esthétique et de leur musique un amour immodéré pour les rythmiques métronomiques et hypnotiques: Can, Neu!, Kraftwerk et quelques autres (Faust, Amon Düül, Ash Ra Tempel) vont ainsi boulverser les manières de faire et d'entendre la pop et le rock.»

mp3 Can/ I Want More

mp3 Neu!/ Negativland

re-Kraftwerk.

2007-07-14T17:30:00.001+02:00

(extrait d'une interview de Ralf Hütter)

«Le dynamisme des machines, l'âme des machines, ont toujours été partie prenante de notre musique. La transe est toujours dûe à la répétition et tout le monde recherche la transe dans sa vie, qu'elle soit dans le sexe, l'émotion, le plaisir, dans les soirées...etc. Par conséquent, les machines produisent une transe parfaite.»

mp3 Kraftwerk/ The Robots

Kraftwerk.

2007-07-12T12:17:00.000+02:00

(extrait d'un article de Jean-Pierre Lentin, Actuel, 01/1973)

«Kraftwerk vit et joue la nuit. Ses musiciens sont pâles et l'on pourrait croire qu'ils sont des créatures de la nuit, voire même des vampires. Ralf Hütter porte un costume de cuir noir, des bottes blanches et ses cheveux sont tirés en arrière. Flegmatique et silencieux, il habite depuis un mois dans un grand appartement qu'il n'a pas meublé. Cet appartement a des murs blancs, un matelas sur le sol et un écho bizarre dans chaque pièce. A minuit, il sort pour retrouver Florian Schneider-Esleben dans leur studio.»

mp3 Kraftwerk/ Music Non Stop

Jack et Meg.

2007-07-08T16:28:00.000+02:00

(extrait d'une interview de Jack White)

«C'est comme les gens qui vont chercher leur café chez Starbucks en pyjamas. Au fond d'eux-mêmes ils pensent: "je ne devrais pas faire ça, ça n'se fait pas, mais j'le fais quand même". C'est pas très grave mais, en faisant cela, ils cassent les règles anciennes, ces règles non écrites et subtiles de courtoisie et de savoir-vivre, comme ne pas être en shorts dans une église, ou ne pas aller à un enterrement en t-shirt. Désormais les gens s'en foutent. Toutes les notions romantiques se perdent, c'est triste.»

mp3 The White Stripes/ You Don't Know What Love Is

Let me introduce to you... Art Blakey.

2007-07-03T10:02:00.000+02:00

(extrait de: Art Blakey l'africain, par Alain Gerber)

«J'ai trouvé la musique sur ma route. Elle m'attendait. Longue et droite comme une ombre du matin. Longue et droite comme un berger peul, montrant le haut du ciel de sa lance. Elle portait un arc et un carquois en bandoulière; elle s'en allait chasser le lion; j'ai emboîté son pas. Je mourais de peur, mais je renaissais enfin dans mon pays natal d'avant ma naissance. Le jour, je m'enlisais dans les ténèbres aveuglantes de l'usine. La nuit, j'étais un papillon cloué au néon des établissements. J'essuyais mes paumes sur mon pantalon et je tenais le lion par la queue en priant que l'aube ne le dévore jamais. L'insomnie fut ma seconde Afrique. Elle installait la canicule entre mes tempes. Mon regard était injecté de fièvre. La réverbération faisait onduler mes paysages.»

mp3 Art Blakey & the Jazz Messengers/ Blues March (live @ l'Olympia, Paris, 1958)