****** Bodyguard and family affair ******

Eh mec, ça y est, t'as branché ta connerie d'magnéto? On va pouvoir commencer alors. Vous les journalistes, toujours besoin de traces hein, sinon c'est la panique. Bref, si j'ai bien compris, tu t'demandes c'que j'fous au 783 Bel Air Road. Bon Dieu d'merde, j'adore cette ville, Los Angeles baby. Oh, j'sais très bien qu'on bave pas mal de trucs sur mon compte, un ex-taulard, un dingue, ancien dealer du pavé, proxénète des blocs miteux... J'confirmerai pas la totale à un juge, mais disons qu'ma réputation m'précède, voilà, c'est moi Hamp Banks. Eh petit, fais comme tout l'monde, appelle-moi Bubba, et surtout, parle-moi bien. T'sais, j'comprends ta démarche, beaucoup d'personnes s'interrogent, qu'est-ce que j'fous avec Sly, tout ça... J'te répondrai que j'ai toujours bien aimé la musique, un vrai putain d'mélomane. Et l'funk est en marche mon frère, j'vois l'histoire s'faire de l'intérieur, vraiment cool. Mais ok, on va dire que Sly a détécté en moi des qualités qui peuvent lui être utiles. Maintenant c'est mon job, t'vois, m'occuper d'lui, faire du tris dans les groupies, gérer les stocks d'dope, matraquer les enfoirés... T'comprends, chaque jour j'dois descendre du ciel, j'suis son putain d'ange gardien ah ah. L'problême avec Sly Stone? Il vit hors du monde, dans une bulle, loin d'vous, tous les ploucs. Il joue, il baise, il se défonce; le reste c'est bien trop futile pour lui. Alors moi, j'gère les petits tracas du quotidien à sa place, l'envers du décor, j'fais l'intermédiaire quoi. Exemple, encore une fois Mr. Stone annule un concert d'la Family, à la dernière minute, trop occupé d'fourrer la moindre groupie avant même d'être apparu à la foule. Là les promoteurs sont trop furax, menaces et tout l'bordel, normal, question d'gros sous quand on est censé jouer devant des milliers d'gens. Alors c'qu'on fait, avec mes potes Eddie, J.R et J.B, on va causer avec les types, bousculer un peu, puis on calme l'jeu avec des promesses, et tout redevient cool, tout l'monde il est gentil. Bref, pas question d'rembourser les organisateurs, ça mettrait trop l'bazar dans notre comptabilité, t'vois, mieux vaut garder les biftons. Oh ouais, faut pas chercher loin, la thune c'est l'nerf d'la guerre mon frère... Rien qu'en dope putain, avec toute la smala autour d'Sly, ça coûte bonbon d'arroser tous ces freaks. A ton avis, on trouve quoi dans l'étui à violon que Sly "Stone" trimballe en permanence. Ces temps-ci, il parle même d'prendre un étui d'contre-basse, ah ah, pour éviter les aller-retours intempestifs. Et t'veux que j'te dise, la villa d'Bel Air, 12.000 dollars par mois la crêche, sans compter les bureaux sur Vine Street, cette connerie d'Stone Flower Production. T'parles d'une bohême, une grosse pile d'factures ouais! D'ailleurs la baraque, elle appartient à John Phillips, un loser des Mama's & The Papa's. L'type a beau chanter sa guimauve peace and love, quand on oublie d'poser l'loyer, c'connard nous rameute une escadrille d'chicanos qui viennent faire toc-toc du bout du flingue. Heureusement, nous aussi on est funky, pur jus même. Comme j'leur ai dit, la prochaine fois c'est plus en l'air qu'on tire les mecs! Par contre, euh ouais, le Sylvester, enfin Sly, j'dois l'remettre à sa place parfois. Comme l'autre coup, quand la maison Epic a fermé l'robinet à fric. Sly m'sort d'aller leur mettre un calibre sous l'nez pour récupérer du cash. Non, bordel non, ces mecs c'sont des puissants, une multinationale, Wall Street et tout l'tralala, j'veux pas finir avec une deuxième meute du FBI collée au cul. Alors j'ai fait mon maximum, j'l'ai trimballé jusqu'à Beverly Hills, histoire qu'il aille faire lui-même sa requête chez monseigneur Clive Davis. T'parles d'un plan, Sly n'a même pas pris la peine de s'saper, trop à l'aise dans son pyjama en soie. Mr. Stone s'est pointé comme ça devant l'boss, tout défoncé, en lui braillant t'veux un disque oui ou merde, c'est une émeute qui arrive, file-moi mon fric. Dingue non? Ben n'empêche son numéro a dû marcher, boom dès l'lendemain la trésorerie s'est remise en route. A propos ouais, t'voulais justement savoir où en est Sly avec son funk? C'est simple, une fois qu'il a sa dose de plaisirs terrestres, il part là-haut comme une fusée, au premier étage du château. Putain, il peut rester des heures dans l'studio, à jouer des lignes d'basse sans fin, à marmonner des trucs fous, à bidouiller sur une console qui grésille sous l'Dom Perignon... D'toute façon, plus qu'jamais, il est seul maîte à bord. Les autres de la Family s'font d'plus en plus rares, frustrés, marre de tout c'cirque. Larry Graham est même resté à Frisco j'crois. Voilà, ils savent à quoi s'en tenir, Sly effacera les overdubs pour tout refaire comme ça s'passe dans sa tête. En tout cas, de c'que j'entends d'derrière la porte, c'est juste dingue, même un peu trop louche, la bande originale d'nos vies quoi... Putain d'musique complètement libre qui passe par l'trou de la serrure, une danse sauvage hypnotisée par la dope, du méchant sale funk indompté qui vous nargue d'là-haut, en orbite, éléctrique! Et l'paradoxe? C'son est tout à la fois stressé, paranoïaque, si si, squelettique par instant. Je l'ai dit, ouais, l'reflet d'nos vies. L'instant d'avant j'sais pas moi, genre Mr. Stone piquait du nez sur l'cul d'une meuf, la bite à l'air, et juste après il est sur l'coup d'un hymne qui va retourner l'ghetto. Ecoute-moi bien mec, ce LP qu'il prépare, l'truc tant promis aux connards d'Epic, t'sais c'que ça va être? Un flash, un gros flash d'héro, PCP, cocaïne c'que tu veux. T'saisis l'truc? Il va leur refiler un monstre d'flash posé sur bande magnétique. Sly l'appelle son Riot-machin-truc, bientôt, ça va faire du bruit. Mmmh bon, j'ai la gorge sèche maintenant... T'peux couper ton magnéto l'ami, moi j'trace. Quoi quoi? Euh ouais, à l'occasion on t'enverra un 45t promo de Sly & the Family Stone.